Kā palīdzēt mīļotajam pārvarēt slimību. Kā palīdzēt mīļotajam cilvēkam, neuzspiežot savu pārliecību, kā uzvedība mainās ar demenci

Šie ieteikumi ir noderīgi gan sākotnējā periodā, kad sieviete piedzīvo visspēcīgāko šoku no savas bīstamās diagnozes apzināšanās, gan ārstēšanas laikā, gan rehabilitācijas posmā. Atcerieties, ka tuvinieku loma ir ļoti svarīga. Pateicoties saziņai ar ģimeni un draugiem, cilvēks atkal var justies spēcīgs, mīlēts, vajadzīgs un spējīgs uzvarēt.

Pirmais grūtais periods - šoka fāze, kad cilvēks uzzina, ka viņam ir bīstama slimība... Šo fāzi var pavadīt trauksme, panika un bailes. Šajā posmā tuviniekiem ir svarīgi parādīt vēlmi palīdzēt, nevis atstāt viņus vienus ar slimību. Ir labi, ja jums izdodas kopā ar pacientu apmeklēt ārstu, veikt testus, palīdzēt apkopot informāciju un dokumentus ārstēšanai.

Tad tas var nākt slimības noliegšanas fāze. Pacienti bieži atliek hospitalizāciju, atkārtoti pārbaudot diagnozi un izšķērdējot vērtīgo laiku. Šajā periodā ir iespējami miega traucējumi, neirotiski stāvokļi un bērnu bailes no tumsas vai vientulības atgriešanās. Vienīgā pareizā tuvinieku nostāja ir pacietība, uzmanība, atbalsts un pavadījums ārsta apmeklējumu laikā.

Uzņemoties agresiju uz sevi, jūs palīdzat slimā cilvēka psihei atbrīvoties no destruktīvām emocijām.

Tad nāk agresijas fāze kas saistīts ar slimības cēloņa atrašanu un vainīgā identificēšanu. Parasti agresīvi uzbrukumi ārstiem un tuviniekiem slēpjas bailēs.

Pieņemot agresiju pret sevi, jūs palīdzat slimā cilvēka psihei, kas ir brīva no destruktīvām emocijām. Ir svarīgi atcerēties, ka visi aizvainojošie vārdi neattiecas uz jums personīgi - tos diktē bailes un smags pārspīlējums. Mēģiniet pieņemt šo emociju uzplūdu. Pacientu nedrīkst atstāt vienu ar savu pieredzi, jo agresija, kas nav izšļakstīta ārpusē, var izraisīt komplikācijas un domas par pašnāvību.

Nākamais posms - līguma fāze.Šajā periodā ir svarīgi maksimāli uzturēt pacienta pozitīvu un aktīvu noskaņojumu. Atgādināt par stiprās puses viņas personība un kā viņa pārvarēja citas grūtības.

Jūs nevarat pārāk ātri izvilkt cilvēku no šī stāvokļa: tas ir noteikts psihes adaptācijas posms slimībām.

Depresijas fāze parasti notiek visiem smagi slimiem cilvēkiem. Visbiežāk šajā periodā cilvēks slikti kontaktējas, pārtrauc cīņu un izvairās no draugiem. Šajā situācijā jūs varat atbalstīt cilvēku Dažādi ceļi: klusa klātbūtne, taustes kontakts, saruna.

Ir svarīgi dalīties pacienta pieredzē, parādīt viņai, ka viņa nav viena, ka cīņa turpinās par viņas dzīvi un ka viņi par viņu uztraucas. Jūs nevarat mēģināt pārāk ātri izvilkt cilvēku no šī stāvokļa. Šī ir zināma psihes adaptācijas fāze slimībai. Bet, ja šis stāvoklis ilgst ilgu laiku, ir nepieciešams medicīniskais atbalsts.

Uz slimības pieņemšanas fāze notiek domāšanas kvalitatīva pārstrukturēšana un vērtību pārvērtēšana. Šī ir garīgās izaugsmes un psiholoģiskā stāvokļa normalizācijas fāze. Šajā posmā cilvēks mobilizē visus spēkus, lai cīnītos ar šo slimību. Bet mīļoto cilvēku palīdzība joprojām ir svarīga.

Runājiet par jūtām

Negatīvu vai pacienta jūtu noliegšana abām pusēm liedz iespēju mazināt iekšējo spriedzi. Paskaidrojiet savas bažas, esiet sirsnīgs un parādiet, ka sievietē redzat spēcīgu cilvēku. Sazinieties atklāti, neizolējiet pacientu no ģimenes un tuvinieku dzīves. Kad sieviete ir iesaistīta ģimenes lietās, sniedz atbalstu savai ģimenei, viņa jūtas drošāka.

Komunikācijas procesā izveidojiet apstākļus, lai pacients varētu dalīties ar jums savās emocijās, bailēs un grūtajās sajūtās. Mēģiniet saprast, kas slēpjas aiz pacienta izteikumiem un darbībām.

Parasti bailes slēpjas aiz agresijas, un "kaprīza bērna" uzvedība, asarošana vai aizkaitināmība ir signāls par psihes adaptīvo mehānismu izsīkumu. Šādā periodā jums jādod personai laiks savākties un atveseļoties.

Parādiet vēlmi kopīgi tikt galā ar grūtībām.

Tas rada drošības sajūtu un mazina trauksmi. Esiet jūtīgs pret pacienta vēlmēm un piedāvājiet viņai iespējas darbībām, kas novērš uzmanību un papildina. Kopīga filmu skatīšanās, relaksējoša mūzika, pastaigas svaigā gaisā, patīkamas tikšanās ar draugiem. Ja iespējams, piesaistiet psihologu, kas palīdzēs jums pārvarēt sarežģītu periodu.

Nepārdzīvojiet

Un tomēr jūs nevarat pārmērīgi pielāgoties pacientam, pārkāpjot savas intereses - tas samazina attiecību sirsnību un iztukšo jūsu spēku. Mierīgi un konfidenciāli runājiet par savām vajadzībām. Iepriekš atsakieties izpildīt neizpildāmus pieprasījumus, detalizēti paskaidrojot savu atteikumu.

Nosakiet mērķus

Plānojiet nākotni, izvirziet sasniedzamus mērķus. Ja cilvēks redz reālos viņa centienu rezultātus, tas atgriež ticību sev un viņa spējām.

Veiciniet iniciatīvu

Uzturiet jebkādu pacienta aktivitāti un neatkarīgus lēmumus. Nemēģiniet darīt visu viņas labā. Tātad jūs viņai tikai atņemsiet vēlmi pati pārvarēt grūtības un cīnīties par sevi. Pajautājiet, ko pacients vēlas un var darīt pats. Jūsu uzdevums nav ietaupīt, bet gan palīdzēt saglabāt aktivitāti dzīvē un ticību slimības pārvarēšanai.

Atbalsti morāli

Sieviete vienmēr ir sieviete. Komplimenti viņai, svinēt viņas uzlabošanos izskats, palielināta aktivitāte, labs garastāvoklis un jebkuras pozitīvas izskata vai psiholoģiskā stāvokļa izmaiņas.

Avons jau sen ir pasaules mēroga kustības dalībnieks sievietes Veselība... Projekta mērķis ir atgādināt par to, cik svarīgi ir rūpēties par tuvinieku veselību, un pievērst sieviešu uzmanību ikgadējas krūts pārbaudes nepieciešamībai. Viens no galvenajiem kampaņas elementiem bija sociālais video. Viņa varoņi ir parastie cilvēki kuri atzīst viens otram savu mīlestību un vēlreiz atgādina, ka šīs sajūtas labākā izpausme ir rūpes par to cilvēku veselību, kuri mums ir patiesi dārgi.

Par ekspertu

Olga Rožkova- sertificēts psihologs, Krievijas Onkoloģisko psihologu asociācijas valdes loceklis, Avon labdarības programmas "Kopā pret krūts vēzi" eksperts.

Depresija ir īsta spīdzināšana tiem, kas ar to saskārušies. Tas izraisa skumjas un bezcerības sajūtu, zemu pašvērtējumu un dažos gadījumos domas par pašnāvību un pat mēģinājumus šīs domas īstenot. Ja jūs zināt kādu, kas cieš no depresijas, šo problēmu ir grūti atrisināt, un šī situācija var aptumšot ne tikai viņu, bet arī jūsu jūtas. Jums ir pienākums palīdzēt mīļotajam cilvēkam, bet esiet piesardzīgs, jo jūsu pārraudzība var pasliktināt situāciju. Pat ja jums šķiet, ka cilvēks jūs neklausa, viņš tomēr vienā vai otrā veidā mēģinās tikt galā ar situāciju. Ja neesat pārliecināts, kā palīdzēt depresijas slimniekiem, šie padomi ir domāti jums.

Soļi

Runājiet ar mīļoto par depresiju

Esi neatlaidīgs. Dariet savam mīļotajam skaidru, ka jūs uztraucaties par viņu. Ja tas ir jūsu draugs, nenovērtējiet par zemu situāciju un sakiet, ka viņai tikko bija “slikts mēnesis”. Ja viņa mēģina mainīt tēmu, palieciet nostājā un atgriezieties pie sava emocionālā stāvokļa.

Neesiet agresīvs. Atcerieties, ka jūsu mīļotajam ir emocionālas problēmas un viņš ir iekšā Šis brīdisļoti neaizsargāti. Lai gan argumentos ir svarīgi būt stingriem, sākumā nevajadzētu būt pārāk pārliecinošam.

• Nesāciet sarunu ar: “Jūs esat nomākts. Kā mēs varam atrisināt šo problēmu? " Tā vietā sakiet kaut ko līdzīgu: “Es pamanīju, ka pēdējā laikā jums ir slikts garastāvoklis. Kā jūs domājat, kas ar jums notiek? "
• Esi pacietīgs. Dažreiz paiet kāds laiks, līdz cilvēks atveras, tāpēc pagaidiet tik ilgi, cik nepieciešams. Neļaujiet viņam zaudēt savaldību un pārtraukt sarunu.

Runājiet ar mīļoto cilvēku

1. Esi labs klausītājs. Labākais, ko jūs varat darīt, ir uzmanīgi klausīties mīļoto par viņu depresiju. Esiet gatavs klausīties visu, ko viņš saka. Centieties neizskatīties satriekts, pat ja viņš saka kaut ko biedējošu, pretējā gadījumā viņš pārtrauks runāt. Esiet atvērts un gādīgs, klausoties viņā bez sprieduma.

   • Ja jūsu mīļais atsakās runāt, mēģiniet uzdot pārdomātus jautājumus. Tas viņam palīdzēs atvērt. Piemēram, pajautājiet, kā viņš pavadīja nedēļas nogali.
   • Ja jūsu mīļais cilvēks jums saka kaut ko tādu, kas jūs satrauc, nomieriniet viņu ar vārdiem: "Jums nedrīkst būt viegli runāt par šo jautājumu" vai: "Paldies, ka uzticaties man."

2. Klausieties pacientu ar pilnu uzmanību. Nolieciet tālruni, paskatieties viņam tieši acīs un parādiet, ka esat pilnībā aizrāvies ar viņu sarunā.

   Atrodiet vajadzīgos vārdus. Depresīvam cilvēkam patiesībā ir vajadzīga empātija un sapratne. Jums ir nepieciešams ne tikai uzmanīgi viņu klausīties, bet arī izrādīt līdzjūtību sarunā. Šeit ir dažas noderīgas frāzes, kā runāt ar mīļoto par depresiju:

   • "Tu neesi viens. Es vienmēr esmu ar tevi ".
   • "Tagad es saprotu, ka jūs esat smagi slims, un tas liek jums tā domāt un justies."
   • "Varbūt jūs tam tagad neticat, bet tas noteikti izdosies."
   • "Varbūt es pilnībā nesaprotu, kā jūs jūtaties, bet es uztraucos par jums un vēlos palīdzēt."
   • "Jūs man daudz domājat, un man rūp jūsu dzīve."

3. Neiesakiet savam mīļotajam "savilkt sevi kopā". Nav labākais problēmas risinājums ir ieteikt nomāktajam cilvēkam “savilkties kopā” vai “uzmundrināt”. Izrādiet empātiju. Iedomājieties, ka jums šķiet, ka visa pasaule ir pret jums ieročos un visa jūsu dzīve iet uz putekļiem. Ko jūs vēlētos dzirdēt? Atcerieties, ka depresija ir patiesi sāpīgs un nepatīkams stāvoklis. Nelietojiet šādas frāzes:

   • - Tas viss ir tavā galvā.
   • "Mēs visi reizēm pārdzīvojam grūtus laikus."
   • “Jums viss būs kārtībā. Neuztraucies".
   • "Skatieties uz lietām optimistiskāk."
   • “Jūsu dzīvē ir tik daudz lietu, par kurām dzīvot; kāpēc tu gribi nomirt? "
   • - Beidz izlikties par traku.
   • - Kas tev ir?
   • - Jums jau tagad vajadzēja justies labāk!

4. Nestrīdieties ar mīļoto par viņa stāvokli. Nemēģiniet atbrīvot nomākto cilvēku no viņa stāvokļa. Šādu cilvēku jūtas dažreiz nepietiekami izskaidro, taču jūs nevarat palīdzēt savam mīļotajam, ja pierādāt, ka viņš kļūdās, vai strīdaties ar viņu. Tā vietā jūs varētu teikt: “Man žēl, ka jūtaties slikti. Ko es varu darīt jūsu labā? "

   • Atcerieties, ka jūsu draugs, iespējams, neizpauž savas patiesās jūtas. Daudzi cilvēki ar depresiju kaunas par savu stāvokli un melo par savu slimību. Ja jūs jautāsiet, vai viss ir kārtībā, viņš teiks jā, tāpēc formulējiet interesējošos jautājumus, ja vēlaties uzzināt, kā jūsu draugs patiesībā jūtas.

5. Palīdziet savam draugam redzēt lietas no citas perspektīvas. Runājot ar mīļoto cilvēku, esiet pēc iespējas optimistiskāks. Nepārliecinieties par sevi, bet mēģiniet parādīt savam draugam, ka dzīvē ir daži patīkami mirkļi.

Esiet gatavs atbalstīt pacientu.

Sazināsimies. Zvaniet savam mīļotajam, uzrakstiet uzmundrinošu kartīti vai vēstuli vai apmeklējiet viņu. Tas parādīs, ka jūs vienmēr esat gatavs viņam palīdzēt, lai kas arī notiktu. Turklāt ir daudz citu veidu, kā uzturēt sakarus ar mīļoto cilvēku.

• Pieņemiet lēmumu pēc iespējas biežāk apmeklēt slimo cilvēku, taču nevajag būt pārāk uzmācīgam.
• Ja strādājat, sazinieties pa e-pastu.
• Ja katru dienu nevarat viņam piezvanīt, apmainieties ar ziņām pēc iespējas biežāk.

1. Izvediet slimnieku pastaigā. Ejot pa ielu ar mīļoto cilvēku, iespējams, jutīsies labāk, kaut vai uz īsu brīdi. Cilvēkam ar depresiju ir ļoti grūti piespiest sevi pamest māju. Mudiniet viņu atpūsties no domām svaigā gaisā.

   • Jums nav jābūt "maratonam". Pietiks ar divdesmit minūtēm brīvā dabā. Jūsu draugs noteikti jutīsies labāk pastaigā.

2. Iet uz dabu. Saskaņā ar dažiem pētījumiem āra aktivitātes var palīdzēt samazināt stresa līmeni un uzlabot garastāvokli. Zinātnieki ir pierādījuši, ka pastaigas svaigā gaisā var palīdzēt uzturēt domas kārtībā, veicināt relaksāciju un uzlabot garastāvokli.

   Baudiet sauli kopā. Saules iedarbība veicina ķermeņa piesātinājumu ar D vitamīnu, kas ievērojami uzlabo garastāvokli. Pat ja jūs vienkārši sēžat uz soliņa un dažas minūtes sauļojaties saulē, tas būs labi gan jums, gan viņam.

   Mudiniet draugu izdarīt kaut ko jaunu. Ja jūsu draugs izdara kaut ko jautru, viņam būs stimuls dzīvot, un tas vismaz uz īsu brīdi novērsīs uzmanību no depresīvām domām. Lai gan nav ieteicams ieteikt izpletņlēkšanu vai pamatīgi apgūt japāņu valodu, jūsu pienākums ir nodrošināt savam draugam interesantas aktivitātes, kas viņam palīdzēs mainīt prioritātes un uz brīdi aizmirst par depresiju.

   • Iesakiet iedvesmojošas grāmatas draugam. Jūs varat tos lasīt kopā, sēžot parkā, un apspriest to saturu.
   • Atnesiet savu iecienītāko režisora ​​filmu draugam. Jūsu draugs gūs labumu no jautru filmu skatīšanās un varēs uzturēt viņu sabiedrībā.
   • Aiciniet draugu izpausties radošumā. Zīmēšana, māksla vai dzejas rakstīšana var palīdzēt jūsu draugam izpausties. Jūs varat būt radoši kopā.

3. Apsveicam draugu ar progresu. Apsveiciet draugu ar panākumiem, kad viņš sasniedz noteiktus rezultātus. Pat nelieli panākumi, piemēram, peldēšanās vai došanās uz pārtikas preču veikalu, ir tāls ceļš līdz depresijas slimniekam.

   Palīdziet savam mīļotajam ikdienas uzdevumos. Jūs, protams, varat palīdzēt draugam aizrīties ar kaut ko jaunu vai biežāk iet ārā, taču dažreiz labākais, ko varat darīt, ir būt tur un palīdzēt sadzīves jautājumos, tad jūsu mīļais cilvēks nejutīsies vientuļš.

Nepārspīlējiet sevi

1. Neaizmirstiet par sevi. Ir lielas izredzes, ka draugs pretosies jūsu padomam un atbalstam, kas, bez šaubām, jūs satrauks. Ir ļoti svarīgi neņemt pacienta pesimismu pie sirds. Tas ir tikai slimības simptoms, nevis reakcija uz jūsu rīcību. Ja jūtat, ka pacienta pesimisms jūs nogurdina, atpūtieties un izdariet kaut ko vairāk iedvesmojošu un patīkamu.

   • Tas ir īpaši svarīgi, ja dzīvojat kopā ar slimu cilvēku un jums ir grūti izvairīties no ikdienas rūpēm.
   • Atcerieties, ka viss ir saistīts ar slimību, nevis cilvēku.
   • Pat ja jūs nedzīvojat kopā, vismaz reizi dienā apmeklējiet slimo cilvēku, lai pārliecinātos, ka viss ir kārtībā.
   • Nekā vairāk cilvēku uzturēs cilvēku nomāktu, jo vairāk viņš būs apjucis.

Teksts: Olga Miloradova

Depresija ir viena no visizplatītākajām mūsu laika garīgās slimības, bet attieksme pret to joprojām ir neskaidra. Mēs dzīvojam sabiedrībā, kuras mērķis ir panākumi un labklājība, kur nav pieņemts, ka jūs jūtaties slikti, kā arī lūdziet palīdzību, atzīstot savu “sakāvi”. Tajā pašā laikā depresijai piemīt nevis nopietna slimība, bet gan kaprīze un stāja: kā liecina mūsu kolēģu nesenā pieredze, pat pieaugušie un citi kulturāli cilvēki visbiežāk tiek uzskatīts, ka "normālam" cilvēkam nebūs depresijas, ja viņš "noskaņosies uz pozitīvo", un šo problēmu var un vajag risināt patstāvīgi (tas tā nav).

Tikmēr svarīga ir kompetenta, saprotoša citu attieksme savlaicīga diagnoze un depresijas slimnieku atbalsts nav mazāks par viņu pašu vēlme dziedēt. Šis process, visticamāk, nebūs ātrs un nesāpīgs, taču to var atvieglot, ja rīkojaties plānveidīgi un apzināti. Psihoterapeite Olga Miloradova paskaidro, kam jums jābūt gatavam, ja jūsu radinieks, draugs vai mīļais cilvēks cieš no depresijas.

Depresiju popkultūra "paaugstina":šķiet daudz mazāk biedējoši par to runāt vai atzīt, ka esi slims, nekā, piemēram, šizofrēnijas gadījumā. Bet tajā pašā laikā šis "daudz mazāk" jau darbojas pēc fakta, kad cilvēks ir izārstēts vai atrodas remisijas stadijā: tikai tad viņš var humoristiski un varbūt bez tā, bet tomēr "saprātīgi" apspriest un analizēt pieredzi. Bet ne tajā brīdī, kad atrodat viņu novecojušā pidžamā gultā pulksten trijos pēcpusdienā asarās vai klusā apātijā.

Lieta ir tāda, ka lielākā daļa no mums nav saskārušies ar šādām situācijām un varam būt droši, ka nomāktam cilvēkam ir nepieciešama tikai nedaudz saules vai pāris braucieni uz sporta zāli. Viss atklāsmes prieks attiecas uz mīļajiem un pat visvairāk veltīta persona nevaru to izturēt un apmulst, sākt ignorēt situāciju vai pat padoties. Ikviens mīl jautrus cilvēkus, bet īsts draugs ir zināms, kad. Nākamo grūtību mērogu ir grūti iepriekš novērtēt, taču, lai tās pārdzīvotu, ir svarīgi pareizi aprēķināt savu rīcību un saprast, ar ko jūs saskaras.

Bieži partnera, bērna, drauga vai māsas pašnāvība citiem ir pilnīgs pārsteigums.

Sākumā ir vērts būt uzmanīgākiem vienam pret otru kopumā. Paradoksāli, bet bieži partnera, bērna, drauga vai māsas pašnāvība citiem ir pārsteigums. Un tas ir vissliktākais: neskatoties uz to, ka problēma, visticamāk, bija redzeslokā, neviens to nepamanīja vai nepiešķīra tai nekādu nozīmi. Šī emocionālā un sociālā aklība ir vislielākās briesmas. Tagad viņi sāka runāt par nopietnu slimību kopīgu pārvarēšanu un šai cīņai pat veltīja veselus emuārus - tas palīdz noņemt stigmu no tikpat biedējošās onkoloģijas tēmas un parādīt savstarpējā atbalsta nozīmi. Tas ir ļoti svarīgs process, un depresija ir pelnījusi tikpat pārdomātu un uzmanīgu attieksmi: patiesībā reti kurš saprot, ka šī slimība ir potenciāli letāla un bieži beidzas ar pašnāvību.

Visbiežāk mīļie redz izmaiņas: tās nevar nepamanīt. Situāciju sarežģī fakts, ka šīs izmaiņas var būt pilnīgi atšķirīgas: kāds kļūst žēlabāks vai klusāks, gandrīz vienmēr skumjš, varbūt aizkaitināms. Biežāk viņš nevēlas celties no rīta, nokavē skolu vai darbu, varbūt sāk lietot vairāk alkohola, kādam pazūd apetīte, kāds, gluži pretēji, “sagrābj” viņu melanholiju. Ideālā pasaulē es ieteiktu jums vienkārši sarunāties ar cilvēku un pajautāt, kas ar viņu notiek, taču reālajā pasaulē daudzi var būt precējušies gadu desmitiem un nespēj apspriest jūtu un emociju jautājumus. Tāpēc šeit ir padoms no tālienes: iemācieties sarunāties savā starpā. Iemācieties izteikt to, ko domājat un jūtat. Spēj atzīt, ka esi nobijies un noraizējies un nesaproti, kas notiek, bet patiešām vēlētos palīdzēt. Nevainojiet.

Depresīvam cilvēkam ir īpaši svarīgi mīlēt nevis par kaut ko, bet tieši tāpat. Ja jūs uzsverat, ka redzat viņa nopelnu "zaudējumu", pieminiet, ka patiesībā viņš vienmēr bija dzīvespriecīgā uzņēmuma dvēsele, un jums trūkst viņa enerģijas un infekciozo smieklu, tad tas būs daudz grūtāk vai gandrīz neiespējami lai viņš atzītu savas depresijas dziļumu. Turklāt ir jāsaprot un jāpieņem svarīga lieta: depresija atkal atgriežas. Protams, ir gadījumi, kad notika kaut kas briesmīgs, un cilvēks, kurš bija zem šī notikuma svara, vienkārši salūza, neizturēja, un viņam sākās depresija. Šādi gadījumi parasti ir labvēlīgāki tādā ziņā, ka šādu epizodi var patiešām izolēt, un visu jūsu turpmāko kopdzīvi vairs neaizēnos jūsu mīļotā sāpes un melanholija. Ja depresija ir izveidojusies no zila gaisa, tad tās atgriešanās iespējas ir diezgan lielas, ja ne simtprocentīgi.

No otras puses, ja cilvēks jau ir piedzīvojis pirmo epizodi un ir veiksmīgi atveseļojies, pareizāk sakot, joprojām nonācis remisijā, tad, pirmkārt, gan viņam, gan jums jau ir pieredze un izpratne par to, kas ar viņu notiek, dziedināšana. Tas ir ļoti svarīgi. Patiesībā jūsu ļoti svarīgā funkcija ir atgādināt viņam, ka viss ir izārstējams. Galu galā, sēžot savā tumšajā bedrē, viņš var par to aizmirst, labi vai kaut kā īsti neticēt.

Bet, lai kā arī būtu, šī ir pirmā, otrā vai piektā epizode, jums nav jāpaļaujas ne uz saviem spēkiem, ne uz to, ka ķermenis ir "trenējies" un šis laiks tiks galā pats. Pat ja neesat pārliecināts, vai lieta ir slikta - nekavējiet, dariet visu iespējamo un konsultējieties ar psihiatru. Satveriet personu, ja nepieciešams. Bieži domas par nāvi rodas depresijā cietušā cilvēkā nevis tāpēc, ka viņš patiešām vēlas mirt, bet gan tāpēc, ka viņam ir nepanesami sāpīgi dzīvot (vai nepanesami sāpīga nejūtība, vai nepārvarama trauksmes sajūta - tas ir tik laimīgi kā jebkuram) . Depresijas slimnieks netic, ka šo briesmīgo nepanesamo stāvokli var kaut kā apturēt, izņemot to, ka tas principā vairs nepastāv. Un ir ļoti svarīgi, lai tuvumā būtu kāds, kas atgādina, ka tas tā nav, un ir par ko cīnīties.

Atcerieties, ka pirmā vizīte pie ārsta nav maģiska sesija, un viss neatgriezīsies savā vietā, it kā ar burvju palīdzību. Bieži vien, gluži pretēji, šis periods var būt vēl bīstamāks, jo, piemēram, izrakstot antidepresantus, aktivitāte parādās agrāk, nekā depresija pāriet. Un, piemēram, ja pirms tam cilvēks nevarēja piecelties un rāpot uz balkona, lai no turienes izlēktu, tad viņam ļoti labi varētu būt šādas pilnvaras. Tāpēc, ja ir reālas aizdomas par pašnāvības nodomu, ārsts var uzstāt uz hospitalizāciju. Šādā gadījumā nevajadzētu baidīties no soda psihiatrijas un protestiem. Ja vien jums, protams, nav iespējas atrasties aptuveni 24 stundas diennaktī: jūs pat nevarat iedomāties, cik maz laika nepieciešams, lai izdarītu pašnāvību.

Šķiet, ka tas ir vienkāršākais un pats par sevi saprotamākais noteikums - sniedziet atbalstu savam mīļotajam. Bet tas ir ļoti grūti, un jums tam jābūt gatavam. Atbalsts galvenokārt ir saistīts ar uzkāpšanu uz jūsu vēlmju rīkles un būt vismazāk kairinošajam, kas vienmēr atrodas. Un, iespējams, klusi apskaujoties vai ietinies segā, vai dodieties pastaigā, neapgrūtinot mēģinājumus uzmundrināt parastos priekus. Kādā brīdī arī tas kļūst vajadzīgs, taču ir ļoti svarīgi iemācīties izjust cilvēka noskaņojumu un atkal jautāt, kas viņam tagad ir ērtākais, netraucējot. Jums var būt nepieciešams arī psihoterapeita atbalsts, un nav ko uztraukties. Jā, tas viss izklausās sarežģīti, bet tāpēc tas ir "priekā un bēdās".

Attēli:,,,, caur Shutterstock

Pašreizējā lapa: 1 (kopējai grāmatai ir 3 lapas)

Fonts:

100% +

Priesteris Pēteris Kolomeicevs, priesteris Mihails Bravermans, Marija Gantmane, Žanna Sergejeva
Dzīve ir tuvu. Kā palīdzēt tuviniekiem ar demenci un kā palīdzēt sev

© Izdevniecība "Nikeya", 2016

* * *

Pēteris Kolomeicevs, priesteris. Priekšvārds. Veci cilvēki ir divreiz bērni

Patiesi, patiesi, es jums saku: kad jūs bijāt jauns, jūs sažņaudzāties un devāties, kur gribējāt. Un, kad tu būsi vecs, tu izstiepsi rokas, un cits tevi apvilks un vedīs tur, kur tu nevēlies.(Jāņa 21:18)

Šie Evaņģēlija vārdi satur gudru domu par to, kas gaida cilvēku vecumdienās. Dzīves beigās cilvēks it kā atgriežas tā sākumā, aizverot loku - viņš kļūst bezpalīdzīgs, tāpat kā zīdainis, un viņam nepieciešama tuvinieku aprūpe.

Vērojot astoņdesmit gadus vecu vecmāmiņu, es atceros, kā domāju: “Šeit ir vīrietis, kurš evakuāciju pārdzīvoja ar diviem bērniem uz rokām. Viņa smagi strādāja, audzēja kartupeļus un daudz ko citu, ganīja lopus. Turklāt situācijās, kad daudziem kaimiņiem zaudēja sirdi, viņa tika galā un bija ļoti pašpietiekama persona, kas spēja rūpēties ne tikai par diviem bērniem - sešus gadus vecu meitu un jaundzimušo dēlu -, bet arī palīdzēt citiem. " Tāpēc, es atceros, bija pārsteigts, ka šāda sieviete, kuru es pazinu kā drosmīgu cilvēku, ļoti neatkarīga, nekad nezaudēja sirdi, pēkšņi izrādījās absolūti bezpalīdzīga - viņai vajadzēja pieskatīt kā bērnu, aizvest uz tualeti ratiņos, mazgājies, paēdis ... Būdama enerģiska, aktīva, viņa pēkšņi nonāca veģetatīvā stāvoklī - šai vecmāmiņai sāka attīstīties demence. Bet mana sirds bija ļoti spēcīga. Tāpat kā daudzi šīs paaudzes cilvēki, arī viņa reizi mūžā cieta no pneimonijas un tikai divas reizes mūžā tika hospitalizēta, kad dzemdēja bērnus. Un pēkšņi tikai dažu mēnešu laikā viņas māja pārvērtās par lazareti.

Es atceros viņas acis, kāds pazemojums un kauns tajās bija, it īpaši tajos brīžos, kad viņu vajadzēja vest uz tualeti (viņa atteicās istabā izmantot laivu, jo uzskatīja, ka šādas lietas guļamistabā nedara! ). Tad nāca bailes un zaudējumi, kad viņa pārstāja atpazīt savus tuviniekus, savu meitu. Vecmāmiņa noraizējusies sacīja: „Kas ir šī dīvainā sieviete? Ko viņa šeit dara? " Es mēģināju iedomāties, kāda ir dzīve, kad jūs nevarat saprast situāciju un apkārtējos cilvēkus ar pastāvīgu baiļu, trauksmes un aizdomu sajūtu.

Mēs zinām, ka daudziem cilvēkiem šajā stāvoklī ir gados vecāki radinieki. Un pirmā lieta, par ko aprūpētāji visbiežāk sūdzas, ir viņu pārmērīgā izvēlēšanās, kaprīze. Viņi vienmēr ir neapmierināti ar visu un patīk atkārtot: "Jūs vēlaties manu nāvi." Kas te par lietu?

Kopš dzimšanas cilvēks no bezpalīdzīga mazuļa nonāk neatkarībā, arvien vairāk un vairāk. Tagad viņš jau ignorē vecāku padomus, kļūstot par pilngadīgu, viņam ir bērni, kuri ir viņa pakļautībā un padotībā. Un pēkšņi kādā brīdī šī kustība tiek mainīta. Viņš sāk būt atkarīgs no citiem un viņam ir jāpazemojas. Iedomāsimies: pazemojieties - pirms kā? Pirms jūsu meita, kuru jūs kādreiz lamājāt par sliktu izturēšanos, mācīja dzīvi. No vienas puses, šī atkarība ir šausmīgi apgrūtinoša, es gribu parādīt, ka jūs paliekat tāds pats, jūs esat ģimenes galva, pieaugušais, neatkarīgs, vecāks, jūs sagaidāt cieņu pret sevi. No otras puses, jūs jūtat, ka jūs pastāvīgi saņemat mazāk uzmanības. Pirms mums ir divas pilnīgi pretējas jūtas: es vēlos parādīt, ka jūs esat pilnīgi neatkarīgs un jums neviens nav vajadzīgs, un tajā pašā laikā - ka viņi maz pievērš jums uzmanību, ir vienaldzīgi pret jūsu pieprasījumiem un sūdzībām. Un manipulācijas kļūst par tipisku izeju no šī iekšējā konflikta vecākiem cilvēkiem šajā vecumā: "Es nomiršu, tāpēc jūs visi būsiet laimīgi." Viņi nevēlas lūgt citu uzmanību un palīdzību - daudzi cilvēki, kā mēs zinām, pielīdzina “jautāt” un “pazemot”. Viņi mēģina likt savai ģimenei justies vainīgam un tādējādi iegūt no viņiem to, ko vēlas.

Dažreiz jūs varat nokļūt līdz pilnīgai rūgtumam. Viena sieviete smagi mira. Viņa nevēlējās nožēlot grēkus, atzīties, nevēlējās pārdomāt savu dzīvi, kaut ko apspriest, uzskatot, ka viņai visā ir taisnība. Viņai bija tikai viena doma: "Kāpēc es mirstu viena?" Un, kad radinieki atbildēja, ka mēs jau esam novecojuši un nevaram izpildīt visu, ko jūs pieprasāt - kam ir sirdslēkme, kuram ir spiediens, viņa priecājās: “Cik labi! Tas nozīmē, ka es nemiršu viena. " Viņai tuvinieku sliktā veselība nebija skumjas, tas nedaudz atviegloja: "Nu, tas nozīmē, ka ne tikai es jūtos slikti." Viņa pastāvīgi šantažēja savus radiniekus, manipulēja ar viņiem, piemēram, neatbildēja uz zvaniem, lai dēls atrauties no darba un nāktu skatīties, vai ar viņu nav notikušas nepatikšanas. Šī situācija, protams, bija ļoti grūta. Neskatoties uz to, sievietes dēls sacīja, ka, ja viņš nolemj viņu sūtīt uz internātu, viņš jutīsies slikti, lai gan viņam nav gaišu atmiņu no laika, kad viņš aprūpēja savu vecāko māti ar Alcheimera slimību.

Vecāka gadagājuma cilvēka reakcija uz neatkarības zaudēšanu var būt atšķirīga, taču to izraisa vispārējs dzīves stabilitātes pārkāpums.

Ir vairākas pamata attieksmes, kas padara cilvēka eksistenci stabilu, tās var salīdzināt ar "celtniecības elementiem", tās ir mūsu izdzīvošanas pamats, nepieciešamie garīgās veselības apstākļi. Pirmais “ķieģelis” ir fiziskā drošība (veselības, spēka, enerģijas sajūta, jumts virs galvas, ārēju draudu trūkums dzīvībai); otrais - aizsardzība cilvēku priekšā (no tiešas agresijas, pazemošanas, apvainojumiem); trešais - situācijas stabilitāte (regulāra pensijas saņemšana, spēja ēst, kad vēlaties; ja cilvēks netiek barots laikā, nomazgājas, piemēram, vienkārši nokavēja laiku, gadās, ka viņam ir bailes, ka rīt viņš mirs no bada); ceturtais - pastāvīgums attiecībās ar cilvēkiem (ja viņi mani mīl, tad vienmēr, ja kāds rāj, tad ļaujiet tam arī vienmēr, un nemainot dusmas par žēlastību); un, visbeidzot, piektkārt, situācijas kontroles izjūta. Kad visi pieci pamati ir kustībā, vecāka gadagājuma cilvēku stāvoklis kļūst katastrofāls.

Pietiek ar to, ka viens no šiem pieciem "ķieģeļiem" ir satriecošs - un cilvēks jūtas ārkārtīgi neērti, kļūst aizkaitināms, agresīvs. Stabilitāte un konsekvence attiecībās ar mīļajiem ir ļoti svarīgi faktori. Ja šodien viņi jums saka: "Mans labais, es tevi mīlu", un rīt viņi sāk raudāt, cilvēks izjūt emocionālo nestabilitāti, zaudē atbalstu. Zaudējuši uzticību saviem tuviniekiem, kuru dēļ viņi ir nobijušies, veci cilvēki ir gatavi uzklausīt ikvienu, kādu nejaušu svešinieku, blēzi, kurš prasmīgi manipulējot ar savu stāvokli, sasniedz savus nelaipnos, bieži vien materiālistiskos mērķus.

Turklāt vecāka gadagājuma cilvēks, kā jau teicām, vēlas just, ka viņš kontrolē situāciju. Piemēram, jums jālieto zāles: "Kas notiks, ja es tos nelietošu?" Atsakoties no tā, kas viņam tiek lūgts, viņš mēģina saprast, vai viņi uzklausa viņa viedokli, vai viņš var kaut ko izlemt. Labāk nomieriniet viņu: "Nu, labi, es tagad nelietoju tabletes, jūs varat tos lietot vēlāk", un neatlaist viņu: "Tā nav jūsu lieta." Šāda nolaidība noved pie kairinājuma un protesta, cilvēks var pat mēģināt aizbēgt no mājām, atkal pārbaudot, cik viņš vispār ir neatkarīgs un spējīgs.

Kontroles zaudēšana var izraisīt sāpīgas aizdomas. Šeit ir stāsts par citu man tuvu cilvēku. Kara laikā viņš kalpoja kā virsnieks, pēc tam kļuva par arhitektu. Viņam bija izcila atmiņa, viņš zināja no galvas un varēja dziedāt visas Bēthovena simfonijas. Viņš gleznoja skaisti. Un, kad viņa atmiņa sāka "izgāzties" gabalos (Alcheimera slimības dēļ), viņš sāka turēt aizdomās visus par zādzībām - par savām meitām, mazdēlu, biedriem. Galu galā viņam nebija atbalsta šim galvenajam navigatoram realitātes pasaulē. Un tāds stāvoklis, kad vakar kaut ko izdarīji, bet šodien vairs neatceries, kas tieši, bija ļoti satraucošs, tas izraisīja pastāvīgu aizkaitināmību un aizdomas. Šīs aizdomas mocīja visus, kas viņam pretimnāca.

Bet kādu dienu viņš lūdza pierakstīt tos stāstus no savas dzīves, kurus viņš joprojām atcerējās, lai tos paturētu uz papīra un izlasītu viņam, kad vien viņš vēlētos, bet nevarēja atcerēties, piemēram, kas viņš bija kā bērns.

Viņš sāka apmelot savas bērnības atmiņas diktofonā, pēc tam armijā un pēckara apstākļos - viņa militārā tulka dienesta apstākļiem mūsu karaspēka komandantūrā Vīnē, Austrijā. Pierakstījis savas dzīves pirmās puses notikumus, viņš aizgāja mūžībā, atstājot ģimenei absolūti nenovērtējamas atmiņas. Jāsaka, ka šim darbam bija ārkārtīgi liela nozīme, lai gan autoram šķita, ka viņš risina pilnīgi pragmatisku uzdevumu - tas trenē vājinošu atmiņu. Zaudē atmiņu - zaudē sevi. Bet izrādījās, ka kaut kas vairāk ir dzimis no šāda tīri praktiska uzdevuma - mūsu saglabāšanas darba kopīga atmiņa, mūsu kopīgā vēsture un viņa dalība tajā. Un paldies Dievam, ka viņš uzskatīja šo darbu par neatliekamu dzīves beigām - saglabāt šajās atmiņās sevi, savu personību.

Kad viņš aizgāja mūžībā, pēdējās nedēļās viņš sāka mierināt visus: “Viss ir ļoti labi. Viss ir ļoti labi ”. Viņš kādam pastiepa rokas, seja mirdzēja priekā, un tādā priekā viņš pameta šo pasauli. Radinieki, kas viņu pieskatīja, kuriem jau bija tuvu izmisums no stresa un aizvainojuma, tajā brīdī viņam piedeva. Viņiem bija ļoti vērtīgi, ka viņi bija iesaistīti tik nozīmīgā atmiņas pārsūtīšanas iekšējā procesā.

Mums, aprūpētājiem, ir jāiedomājas, kāda pieredze noved pie vecāka gadagājuma cilvēkiem, lai izjustu viņu atkarību, pazemoto stāvokli, neatkarības trūkumu, pastāvīgu nedrošību izdzīvošanas pamatos, reizinot ar izmaiņām, kas notiek novecojošajās smadzenēs, un neļauj mums saprast situācija apkārt, tuvinieku atpazīšana ... Mums jāsaprot, ka pēdējie gadi ir bijuši ļoti, ļoti grūts periods cilvēka dzīvē, un viņa uzvedība šajā laikā ir piedodama. Tāpēc, ka cilvēks patiešām ir nobijies, patiešām neērti, neatkarīgi no tā, vai viņu pārņem agresija, aizkaitinājums, aizdomas vai vēlme organizēt provokācijas un manipulēt.

Sazinoties ar vecākiem cilvēkiem, jums vienmēr jāmeklē līmenis, kādā viņi spēj jūs uztvert, un jācenšas viņiem palīdzēt orientēties šajā līmenī notiekošajā, kas joprojām ir saglabājies: „Skatieties, jūs tagad visu esat sapratis pareizi, ļoti labi ”. Protams, šī līmeņa meklēšana ir ļoti grūta lieta, taču jums ir jāuztur dialogs, jārunā ar viņiem, jo ​​šis "pavediens", kas noteikti kaut ko aizķers, atstāj saikni starp jums. Nav jāstrīdas, nav jāiesaistās loģiskā spriešanā, jūsu dialogam jābūt ļoti ekonomiskam gan emocionāli, gan mutiski. Mēģiniet apelēt pie tām jūtām un sajūtām, kas joprojām darbojas cilvēka labā, ir saglabājušās un adekvātas.

Aprūpētājiem nav viegli situācijā, kad pacienta uzvedība kļūst bīstama sev un citiem - viņš var aizmirst izslēgt gāzi, ūdeni, izkrist pa logu utt. Un viņš ir jāaizliedz. Atņemot tuviniekam brīvību, kaut arī labā, viņa paša drošības labad pārdzīvo ļoti smagi. Un šādā situācijā var būt laiks vecāka gadagājuma cilvēku ievietot internātā. Šis lēmums tuviniekiem bieži tiek pieņemts ar lielām grūtībām, viņi spriež paši un jūt, ka cilvēki viņus vērtē. Tomēr ir ļoti svarīgi palikt prātīgam par savām stiprajām pusēm. Piemēram, pacienta stāvokļa zināmas saasināšanās periodā, kad nav iespēju atrast kvalificētu medmāsu, kas varētu tikt galā ar krīzi, ir iespējams un nepieciešams izmantot specializēto iestāžu personāla palīdzību. Ievietot cilvēku šādā iestādē un aizmirst par viņu noteikti ir nepareizi. Obligāti jānāk pie pacienta, pat ja viņš neatpazīst savus radiniekus, noteikti apmeklējiet, jums joprojām jābūt kopā ar viņu un pēc tam, ja iespējams, nogādājiet viņu mājās.

Tuvinieki, kas rūpējas par veciem vecākiem ar demenci, saka, ka divi no visspilgtākajiem pārdzīvojumiem viņus neatstāj. No vienas puses, viņi vēlas izpildīt bausli un godāt vecāku, no otras puses, izjūtot atbildību par viņu, vēlas atvieglot viņa stāvokli, bet ne vienmēr to var izdarīt. Viņiem rodas aizvainojums, aizkaitinājums, jo cilvēki, kas rūpējas par vecāka gadagājuma radiniekiem, parasti jau paši ir vecāka gadagājuma cilvēki un slimi, un viņi daudz ko dara ar pēdējiem spēkiem. Viņu pašu bērni bieži strādā un gaida viņu palīdzību mazbērnu audzināšanā, tāpēc izrādās, ka vecmāmiņa ir spiesta plosīties starp mazbērnu kopšanu un ļoti vecu māti vai tēvu. Ir skaidrs, ka par darbu, kas turklāt tiek piešķirts tik grūti, es vēlos saņemt elementāru pateicību. Bet, kad atbilde ir: “Es tev neprasīju. Un jūs neko nedarāt, es ātrāk nomiršu ”, - protams, daudzi izjūk no noguruma un spriedzes, gadās, ka sirdī viņi var pacelt roku pret māti vai tēvu. Tad atmiņas par to cilvēku šausmīgi moka. Jāsaka, ka daudziem cilvēkiem lielākais izaicinājums dzīvē bija tikai rūpes par vecākiem. Izrādās, ka vecumdienās jūsu atbalsts, aizsardzība, mamma vai tētis ir kļuvuši par jūsu kaprīzo, nerātno bērnu, kurš turklāt pastāvīgi aizvaino.

Šajā situācijā vispirms ir jābūt pacietīgam. Ne dienu vai divas; jākļūst par tādu augu tuksnesī, kas ilgst visu sauso sezonu, un tad, kad sāk līt, savāc uzkrātos resursus un zied ar pārsteidzošu ziedu. Jums jāprot saglabāt spēkus, lai nepiedegtu pirms laika. Tāpēc nevajadzētu sevi mocīt ar to, ka mīlestība pret vecākiem vairs nav. Viņa nekur nav aizgājusi, vienkārši tagad izpaužas savādāk. Rakstos nekur nav teikts, ka mums vajadzētu mīlēt savus vecākus, bet teikts, ka mums tie ir jāgodā. Lasīt absolūti pazemojoši un simtprocentīgi dāsni, bez jebkādas kritikas saistīties ar to, ko viņi dara un kā izturas. Ir ļoti svarīgi nomierināties un pateikt sev, ka mana mīlestība pret viņiem tagad izpaužas bez jebkādas kritikas. Šī iecietība ir mīlestības izpausme. Gados vecākiem vecākiem par laika apstākļiem nevar būt sūdzību. Laika apstākļi - ir tādi, kādi ir, slikti, labi, - mēs to uzskatām par pašsaprotamu, saģērbjamies silti vai, gluži pretēji, vieglāk, paņemam lietussargu, vārdu sakot, kaut kā sakārtojamies. Nekavējoties jāizlemj, ka es nekritizēju savus vecākus, viņiem tagad ir svarīgs uzdevums: viņi pamet šo pasauli. Ja mēs tagad sāksim viņus nosodīt, mums būs grūti dzīvot tālāk, atceroties, ar ko mums bija piepildīti viņu pēdējie dzīves gadi.

Tajā pašā laikā mēs nedrīkstam aizmirst par sevi, par savu garīgo un fizisko veselību, jo galu galā mūsu spēks un enerģija ir mūsu ieguldījums reālā palīdzībā mīļotajam cilvēkam. Un es vienmēr jautāju draudzes locekļiem, kuri pieskata savus vecāka gadagājuma radiniekus, vai viņi atceras paziņojumu, ko viņi pirms lidmašīnas pacelšanās izsaka lidmašīnā, paskaidrojot, kā rīkoties salona spiediena samazināšanas gadījumā? Ja cilvēks lido kopā ar bērnu, kam vispirms jāuzliek skābekļa maska, pašam vai bērnam? Vairākums atbild - uz bērnu. Tātad, patiesībā - sev, jo bērna stāvoklis ir atkarīgs no pieaugušā labklājības. Un gādīgiem radiniekiem ir labi jāsaprot, ka viņi nav pēdējie ķēdes posmi, gluži pretēji, viņiem jādomā par sevi. Dažreiz jums vienkārši jāpieņem medmāsa vismaz uz kādu laiku, lai varētu nedaudz gulēt. Un, protams, jums jāatrod iespēja saņemt garīgu atbalstu, jādodas uz baznīcu, lai atzītos un saņemtu kopību. Es zinu, ka daudzi cilvēki, vairākas stundas aizbēguši no savām mājām uz templi, sajuta enerģijas pieplūdumu, saņēma Dieva resursus un palīdzību, lai turpinātu darbu. Regulāras atzīšanās un sarunas ar konfesiju ir ne mazāk svarīgas, jums jācenšas neizkāpt no šī ritma, tie patiešām palīdz prātīgi novērtēt savas stiprās puses un iespējas. Turklāt konfesors parasti jūtas labi, ja cilvēks ir ieslodzīts, kaut arī “dievbijīgs”, kad šarms vai lepnums traucē prātīgam situācijas skatījumam.

Piemēram, kā aprūpētāji var vieni paši tikt galā ar upurēšanas līmeni, kas nepieciešams, rūpējoties par slimu cilvēku? Šajā jautājumā daudz kas ir atkarīgs no cilvēka garīgās veselības sākotnējā stāvokļa. Jūs pats varat izlemt, ka jums par katru cenu ir jānes krusts, pat jācieš jūsu ciešanās. Vai arī jūs varat pārcelt savas domas uz mazāk varonīgu plānu: “Šī ir vieta, kur es esmu vajadzīgs. Tas ir jautājums, kuru bez manis nevar uzticēt neviens cits.

Ir ļoti noderīgi biežāk konsultēties ar kaimiņiem, novērot, kā viņi uztver situāciju mājās, un uzklausīt viņu teikto. Neaizmirstiet piedāvāt priesterim viņu viedokli izskatīšanai, jo gadās, ka gādīgā persona ir nožēlojamā stāvoklī: “Es cenšos darīt visu iespējamo, bet viņi ...” Ir obligāti jādomā par to, kas slēpjas aiz aizskaroši ģimenes vārdi - savtīgums vai veselais saprāts? Un kas jūs motivē - lepnums vai patiess sirsnīgs garīgais impulss? Cilvēkam vienmēr ir noderīgi, ja viņam ir šāds skats no ārpuses, ir noderīgi zināt, kā viņa uzvedību uztver citi.

Ir cilvēki, kuri nezina, kā lūgt palīdzību. Ja cilvēkam no bērnības bija jārisina viņu problēmas vienam, viņš pierod pie tā, ka var paļauties tikai uz sevi. Lai cik skumji tas nešķistu, viņam būs vieglāk sevi nolietot, nekā klauvēt pie mīļotā cilvēka durvīm un teikt: "Lūdzu, palīdzi man, lūdzu!" Nav ko darīt - mums ir jāmācās, un tad laiks, kas pavadīts vecāka gadagājuma cilvēku aprūpē, mums kļūs par attīstības laiku. Vienkārši nedomājiet, ka ir par vēlu mācīties, ka dzīve ir nodzīvota un nav jēgas atjaunot: "Es nekad neprasīju un tagad arī nedarīšu." Nav par vēlu, jo cilvēks mācās, mainās, aug, nobriest un attīstās līdz pēdējam elpas vilcienam. Tāpēc faktiski visas situācijas, ar kurām mēs sastopamies, būtu jāuztver kā pieredze, kas mūs noved pie kaut kā svarīga. Un vispirms ir vērts lūgt Dieva palīdzību. Bet padomājiet, ja mēs vēršamies pēc palīdzības pie Dieva, kāpēc gan nepieprasīt atbalstu kādam, kurš ir ļoti tuvu?

Mācīšanās lūgt ģimenes palīdzību ir ļoti noderīga. Neaktīva un vienaldzīga nostāja patiešām nav laba, un bieži vien iespējama jebkāda iespējama dalība vecāka gadagājuma cilvēku lietās patīk pat ne tuvākajiem radiniekiem. Tas ir normāli, ja pusmūža sieviete, kura pati jau ir vecmāmiņa, pieskata māti un lūdz, piemēram, omītei nākt palīgā viņas vecvecmāmiņai. Palīdzības meklēšana ir laba prasme, kas cilvēkus satuvina. Un bieži izrādās, ka gudrs spēku sadalījums, šādas aprūpētāju komandas izveidošana, kur no katra dalībnieka netiek prasīts ļoti daudz, bet kopīgu pūļu rezultātā darbs ir paveikts, palīdz pārdzīvot grūtos laikus ar vismazāk enerģijas zudumu. Pat ja cilvēks nav pārāk spēcīgs fiziski, viņš var vest sarunas ar radiniekiem, kuriem ir automašīna vai iespēja palīdzēt atrisināt kādu problēmu, spēlējot laba vadītāja lomu, izmantojot citu ģimenes locekļu reālās iespējas, ko sauc par "a" prieks, nevis nasta "... Šajā ziņā ir daudz sliktāk ieņemt šādu nostāju: “Nenāc pie mums. Jūs zināt, mums nav spēka jūs pieņemt. " Jūs nevarat atņemt cilvēkiem iespēju piedalīties, jo, ja personai tiek prasīts veikt iespējamu ieguldījumu, viņš labprāt palīdzēs.

Rūpējoties par vecāka gadagājuma vecākiem, jums jāsaprot vēl viena svarīga lieta - ir jāatsakās no ilūzijas, ka šeit un tagad mēs ar saviem centieniem varam saviem vecākiem “darīt” labu. Tas ir neiespējami! Mēs nevaram uzlabot viņu stāvokli, mēs nevaram izārstēt viņu slimības, mēs nevaram padarīt viņus jaunus, mēs pat nevaram mazināt viņu ciešanas. Vienīgais, ko mēs varam darīt, ir dalīties šajās ciešanās. Tas ir liels darījums, tā ir arī mīlestība. Kad cilvēks cieš, viņš nav viens, ir kāds, kurš nāks un satvers viņu, kas ir ļoti svarīgi. Un šādi centieni prasa no mums daudz pūļu, laika un pacietības.

Kad cilvēks, kurš rūpējas par vecāka gadagājuma radinieku, uzstāj: “Es lūgšu ikvienu, es darīšu visu, lai pārliecinātos, ka viņam kļūst labāk. Es esmu gatavs dot visu, "- es saku:" Situāciju nav iespējams atvieglot, jums vienkārši tajā jābūt klāt. " Tas ir aprūpētāju varoņdarbs - viņu klātbūtnē, līdzdalībā. Vecāka gadagājuma cilvēki ir ļoti satraukti, redzot, ka viņu radinieki vēlas noslēgties, cenšas nepamanīt viņu ciešanas. Un, kad mēs cenšamies viņus nošķirt, gluži pretēji, viņi pat mēģina mums pateikt kaut ko uzmundrinošu: “Jā, es jūtos labāk. Neuztraucieties par mani. " Jo patiesībā viņi parasti nevēlas, lai kaimiņi cieš no viņiem.

Es novēlu mums visiem no rīta pamosties un saņemt tik steidzamu Dieva telegrammu: “Mans dārgais, tu neesi Dievs. Dievs ir I. Ja jums nepieciešama palīdzība, jautājiet, es jums to došu. " Mūsu ideja, ka mēs kontrolējam dzīvi, ir pilnīgi nepareiza. Mēs augam kopā ar saviem vecajiem cilvēkiem tādā nozīmē, ka mēs iemācāmies atšķirt notikumus, kas ir ārpus mūsu kontroles, mēs neesam regulēti, kas mums ir jāpieņem, jāpiedalās un, kā saka, jāatsakās no situācijas, nododot to Dievam. Mēs visi labi atceramies vārdus, ar kuriem dievkalpojuma laikā draudzē beidzam gandrīz katru litāniju: "Mēs paši un viens otrs un pati sava dzīve nodosimies Kristum Dievam." Un tagad ir pienācis laiks parādīt savu ticību tam, ka mēs, gan tuvinieki, šo situāciju patiešām, apzināti nododam Kristum Dievam.

Daudziem no mums tas ir ļoti traumatiski, mēs šajā pasivitātē, neizdarībā redzam un neuzdrošināmies to darīt. Mūs pārņem satrauktas domas, ka, iespējams, bez parastā ārsta ir vēl viens, "labs" ārsts, bez parastajām zālēm ir arī citas, "dārgas" zāles. Tomēr, sekojot šīm domām, mēs ejam uz ilūziju ceļu, kas mūs var iedvesmot, nomierināt un pēc tam atstāt dziļas vilšanās un izmisuma sajūtu.

Tāpēc labākā izeja mums ir mācīties katru dienu nodot situāciju Dievam un atteikties no dažām cerībām. Tas palīdzēs saglabāt garīgo spēku un līdzsvaru.

Liela daļa no tā, ko mums saka vecāki cilvēki, ir jāignorē, un ir ļoti svarīgi saprast, kā to izdarīt: nepamanīt sāpīgus vārdus, bet uztvert pacienta stāvokli un reaģēt uz to.

Tā vietā, lai sāktu attaisnoties vai strīdēties, jūs varat teikt: “Nu, ko jūs varat darīt. Varbūt izmēģināsim kādas zāles vai vakariņās, un jūs jutīsities labāk? ” Cilvēkam ir nepieciešama mūsu emocionālā reakcija, lai justu, ka viņš reaģē. Tāpēc ir jāatbild uz viņu, tikai lai atbildētu pareizi, bez rupjībām, bet arī bez lupām. Gados vecāki cilvēki, neskatoties uz visām viņu stāvokļa pazīmēm, ir intelektuāli neskarti, un arī nav vērts izturēties pret viņiem tieši, izturoties pret viņiem kā pret mazajiem.

Bauslim, par kuru mēs jau runājām - "Godā savu tēvu un māti" - ir turpinājums: "Lai tu būtu garš". Pirmkārt, mēs runājam par to, ka ar savu attieksmi pret vecāka gadagājuma radiniekiem mēs sniedzam kādu apbrīnojamu piemēru saviem bērniem, un tajās kultūrās, kur veci cilvēki tiek cienīti, cilvēks, kurš tuvojas šim vecumam, nejūt trauksmi. Varbūt viņam ir pārliecība, ka viņu ieskauj mīlestība un godbijība. Tāpēc mēs varam teikt, ka mūsu darbs veco ļaužu aprūpē ir nepieciešams ne tikai viņiem pašiem, bet arī mums un bērniem, kuri, raugoties uz mums, iemācās dzīvot cienīgi.

Pastāv situācijas, kad mums jārūpējas un jārūpējas par saviem radiniekiem, kuru attiecības bija sarežģītas un kuras nav mūsu vainas dēļ. Aprūpētājs nonāk ļoti grūtā situācijā, ja attiecības ar mammu vai tēti bija sarežģītas, grūtas, sāpīgas, dramatiskas, un tagad vecāks, kļuvis bezpalīdzīgs, atrodas viņa rokās. Un ne tikai tas, tas joprojām prasa milzīgu spēka un sirds ieguldījumu. Es zināju šādu situāciju: mana meita rūpējās par savu slimo un jau zaudēto atmiņu tēvu, kurš viņai nodarīja visdziļāko garīgo traumu. Protams, šai sievietei bija ļoti grūti. Ja viņa aizietu prom no sava tēva, tad, iespējams, viņa varētu justies gloing, bet viņa atrada spēku pārkāpt pāri sev, un sajūta, kas radās pēc šī soļa, izrādījās nenovērtējama. Tā bija piedošanas sajūta.

Visi mūsu dzīves apstākļi mums kaut kā tiek doti un tiek doti kāda iemesla dēļ. Mēs, protams, vēlamies kalpot Dievam un esam gatavi kalpot saviem kaimiņiem, bet tikai mūsu tālie kaimiņi, kas dzīvo kaut kur citā zemes puslodē. Mēs esam gatavi viņus mīlēt, lūgt par viņiem. Bet dažreiz izrādās, ka Tas Kungs mūs sūta palīdzēt šim konkrētajam cilvēkam, kurš nez kāpēc ir arī dārgs Dievam. Kāpēc viņš Viņam ir dārgs? To zina tikai Dievs viens pats. Bet mēs esam Viņa rokas, Viņš mūs izvēlas, un mēs darām Dieva darbu.

Atgriežoties tur, kur sākām, atcerēsimies, ka vecumdienas ir ceļš atpakaļ uz avotu, un šī kustība parāda, ka cilvēks ir izsmēlis savu dzīvi šajā pasaulē, izsmēlis to kā savas attīstības ceļu. Vecāka gadagājuma cilvēki sāk apzināties, ka šeit, uz zemes, viņi jau ir izdarījuši visu, ko varēja, ir izgājuši visu noteikto loku, šis attīstības posms ir beidzies un viņi piedzims citā pasaulē.

Un šo nodarbību var nodot citiem. Es atceros, kad es biju maza, es jautāju vecmāmiņai: "Vai ir biedējoši mirt?" Viņa man atbildēja: “Nē. Kad visi ap jums jau ir miruši, kad jūsu laiks ir pagājis, mirt nav biedējoši, jo jūs saprotat, ka visi jūsu draugi, draudzenes, vecāki - visi jau ir devušies uz citu pasauli. Un jūs varat paskatīties uz zemes pasauli un priecāties, ka jums ir turpinājums, bērni, mazbērni, bet jūs pats vairs nevēlaties iet uz bērnudārzu, kaut kā jūs nevēlaties iet uz skolu ”. No sešu gadu vecuma es labi atceros šo domu, ka izrādās, ka vecumdienās ir interesanti, ka citiem ir dzīve - bērni, mazbērni. Un šie vecmāmiņas vārdi mani patiešām nomierināja. Viņi palīdzēja saprast, ka, kamēr mēs dzīvojam šajā pasaulē, mēs pamazām bagātināmies ar citu pieredzi, mēs kaut kā saprotam, ka ir vēl viena pasaule, mēs redzam ieskatu Dieva pasaulē, mūžīgās mīlestības pasaulē. Kunga augšāmcelšanās lūgšanā mēs sakām šādus vārdus: "Tavs prāts būs piepildīts gan debesīs, gan virs zemes", tāpēc arī kādreiz atradīsimies Viņa gribā debesīs.