Helyes kérni valamit. Hogyan kérjünk segítséget a kollégáktól. Mielőtt segítséget kérne, gondolja át, hogy a megfelelő személyt választotta-e

Hogyan szerezd meg, amit akarsz? Hogyan lehet elérni, hogy az emberek egyszerűen és örömmel teljesítsék kéréseit?

Íme az 5 alapvető lépés a megfelelő kérés elkészítéséhez, amelyet nem utasíthat vissza.

1. Fejezd ki csodálatodat a megszólított személy iránt.

2. Kérje meg, amire szüksége van.

3. Nézze meg, hogy az illető abban a helyzetben van-e, hogy segítsen Önnek.

4. Magyarázza el, mit szeretne, és határozza meg az ezzel járó költségeket.

Ha a felkeresett személy beleegyezett, hogy segítsen Önnek, akkor világosan el kell magyaráznia, mire van szüksége. Világosan meg kell fogalmazni, hogy mit kér, és milyen eredményt szeretne kapni. Úgy tűnik, ez mindenki számára világos. De az biztos, hogy mindegyikőtök volt már olyan helyzetben, amikor felvetődött a kérdés: „Mit akarsz?” Nem tudtad egyértelműen meghatározni, hogy pontosan mire van szükséged.

Az a személy, akitől kérsz valamit, elveszett, és nem a legkellemesebb érzelmek merülnek fel benne. Ezért fontos, hogy kérését egyértelműen kifejezze. Gondolja előre, mire van szüksége, és milyen eredményt szeretne elérni. És ez alapján fogalmazza meg kérését. Például: „Adj két órát, kérlek. A segítségedre van szükségem, hogy kitaláljam ezt az új technológiát."

Minek kell tartalmaznia vágyának nagyon helyes magyarázatát?

• A kívánt végeredmény. Meg akarom érteni, meg akarom érteni, menni akarok stb., vagyis azt az eredményt, amit a végén el akarsz érni.
• A kívánt eredmény eléréséhez szükséges idő.

Tudnod kell, mennyi időt kérsz a másik személytől, hogy adjon neked. Mindent mindig időben mérnek. Nem csoda, hogy azt mondják: "Az idő pénz." Egy óra, két óra, egy hét, egy hónap. Mérje teljesítményét idővel.

• Mellékletek.

Döntse el, mire van szüksége a kérés teljesítéséhez. Például: "2 hónap múlva tanulni akarok, és ehhez szükségem van erre az összegre."

És még egy fontos szempont. Ha kérést intéz egy személyhez, akkor feltételezhető, hogy az illető rendelkezik ezzel az összeggel, és lehetősége van arra, hogy segítsen Önnek.

Kiderült, hogy kérésének több kritériuma van, és a hatékonyság, a ráfordítani kívánt idő és a szükséges erőforrások tekintetében fejeződik ki.

Íme egy másik példa. "Szeretném, ha segítene felkészülni az interjúra, ha természetesen van egy órája és lehetősége van lépésről lépésre megmutatni, hogyan zajlik az interjú." Amikor egyértelműen kifejezi, amit akar, a megkérdezett személy felméri erősségeit és képességeit.

5. Előre is köszönöm az illetőnek.

Még akkor is, ha visszautasít. Nem számít. Valójában nagyon gyakran az emberek jócselekedeteket tesznek és másokon segítenek nem csak valami látható, kiszámítható haszon érdekében. Ez nagyon gyakran erkölcsi haszon, hála, amelyet egy személy megkap, ha teljesíti a kérését. Leggyakrabban így hangzik: "Ha tudsz nekem segíteni, rendkívül hálás leszek neked." Bár valójában sokféleképpen lehet megköszönni.

Természetesen a hála kifejezhető anyagilag, lehet pénz, mint a legelemibb fizetési mód. Ezenkívül lehet, hogy az Ön szolgáltatásai közül néhány. Vagy esetleg lehetőségeket, kapcsolatokat vagy tudást. Köszönetképpen bármit felajánlhat.

Így annak a személynek, akinek a segítségét kéri, úgy érzi, hogy nem csak a saját és az ő idejét vesztegeti. És tudása, erőfeszítései, törekvései és vágyai nemcsak a feledés homályába merülnek. Hiszen valójában rendkívül fontos, hogy az ember érezze, hogy amit ad, az előnyös.

Tehát még egyszer röviden a visszautasíthatatlan kérés 5 szakaszáról:

1. kifejezni csodálatát;

2. kérdezni;

3. Fedezze fel, hogy az illető képes-e segíteni Önnek;

4. fogalmazza meg a kérést az időráfordítás, az egyértelmű eredmény és a ráfordított erőforrások tekintetében;

5. Előzetesen határozza meg, hogy milyen köszönetet ajánlhat fel annak, aki hajlandó teljesíteni kérését.

Minden nagyon egyszerű. És ez a séma remekül működik. Bizonyára nem egyszer találkozott már ezzel az életedben, és tényleg működik és meghozza az eredményt.

Ha nem kérsz semmit, nem kapsz semmit. Ebben a cikkben tippeket találhat arra vonatkozóan, hogyan kérhet másoktól valamit, amit szeretne, legyen az tárgy, szívesség, promóció stb.

Találja meg a megfelelő időt

Válasszon olyan időpontot, amikor garantáltan meghallgatják kérését. Az emberek általában nem figyelnek rájuk, ha dühösek, nyomás alatt vannak, vagy ha hosszú, nehéz napjuk van, például a munkahelyükön. Ha hatékonyan akarsz kérdezni, akkor jó időzítésre van szükséged. Ez különösen fontos egy partnerrel folytatott beszélgetés során, amikor fizetésemelést kér a főnökétől, vagy akár egy barátjával való veszekedés során.

Gyakorold a kérdezést

Fejlessze ki a kérdezés szokását. Ez pontosan ugyanaz, mint az izomtréning. Minél többet csinálod, annál jobban értesz hozzá, és annál könnyebb lesz számodra. Mint a legtöbb dolog esetében, a gyakorlás lehetővé teszi bizonyos készségek fejlesztését és fenntartását, valamint lehetőséget arra, hogy semlegesebb vagy akár pozitívabb szemléletet alakítson ki a dolgokról.

Magabiztosnak érzi magát

Minden az önszeretettel kezdődik és az önszeretettel végződik. Nem lehet olyan hangod, amely meggyőz másokat arról, amit mondasz, ha kezdetben nem hiszed el, hogy megérdemled. Ha nem bízol magadban, az mindenki számára látható lesz körülötted, és lényegesen kevésbé lesznek motiválva arra, hogy megtegye, amit kérsz, még ha ez csak apróság is. Sőt, ha olyan közegben nőttél fel, ahol nem volt szerelem, főleg önszeretet, akkor még az is igazi konfrontációt jelenthet számodra, ha egy hamburgerre kérsz egy kis ketchupot. És éppen az önszeretet hiánya szül konfliktust.

Próbálkozzon lágyabb megközelítéssel

Minden attól függ, hogyan kérdezed. Megpróbálhatja kérését kérdésként, nem pedig követelményként bemutatni. Például ahelyett, hogy azt mondaná a főnökének, hogy fizetésemelést érdemel, kérdezze meg tőle, hogy szerinte megérdemel-e egy emelést. Ha a válasz nem, kérdezze meg, mit kell másképp csinálnia, hogy megszerezze, amit szeretne. A nemleges választ ne vedd zsákutcának. Őrizd meg a kíváncsiságot. Tudja meg, hogy a beszélgetőpartner hogyan határozza meg a kívánt eredményt, majd kezdje el az üzletet.

Visszaad

Adott esetben ajánljon fel valamit cserébe. Legyen belőle energiacsere. Párkapcsolat esetén, ha azt szeretnéd, hogy a párod elkezdjen másképp bánni veled, először kérdezd meg tőle, hogy van-e valami, amit kérdezne tőled. Találja meg az egyenlő cserét úgy, hogy ne követeljen, hanem kössön kompromisszumot.

Légy őszinte

Őszintének kell lennie az érzelmeivel kapcsolatban. Ne viselkedj úgy, mintha magabiztos lennél, amikor valójában nem vagy az. Az emberek átlátnak rajtad. Érzelmei és gyengeségei lehetővé teszik az emberek számára, hogy jobban átéljék elképzeléseiket.

Ne szemetelj szavakkal

Legyen egyértelmű az üzenete, és kérését fogalmazza meg a lehető legegyszerűbben. Amikor kifejezi kívánságait és szükségleteit, mindig közvetlennek kell lennie, és nem kell vergődnie.

Tudd, hogy az igényeid számítanak

Légy kedves magadhoz, és fejezd ki szükségleteidet és vágyaidat a boldogság elérése érdekében. Sokan próbálnak kedvesek lenni másokkal, de saját magukkal ritkán. Az Ön igényei számítanak, ezért ezeket ki kell fejeznie.

Szánjon időt és erőfeszítést a romantikus kapcsolatokra

Míg sokan azt gondolják, hogy az intim kommunikáció megfélemlítő vagy ijesztő, valójában ez csak a jó általános kommunikáció egyik formája. Világos a kapcsolat a jó kommunikáció, a házassági elégedettség és a szexuális elégedettség között.

Dolgozz a szociális készségeiden

Nagyon fontos tudni, hogyan néznek rád az emberek, amikor kérsz tőlük valamit. Légy elérhető. Fogjon meg megfelelően kezet, tartsa fenn a szemkontaktust, legyen udvarias, folytassa a beszélgetést, használjon jó nyelvezetet, és legyen tudatában az erősségeinek, amelyeket használ, így növelheti a siker esélyét, ha megkér valakitől valamit.

Engedd el a bűntudatot

Sokan durvának vagy önzőnek érzik magukat, amikor olyasmit kérnek, amit szeretnének. Ennek azonban az ellenkezője igaz. Ha azt kéred, amit akarsz az edzőteremben, az ágyban, a kapcsolatokban stb., jobban megértheted valódi identitásodat és vágyaidat.

Képzelje el a legrosszabb eredményt

Ahhoz, hogy segítsen kezelni a félelmet, mielőtt azt kérnéd, amit akarsz, tedd fel magadnak, hogy mi lehet a legrosszabb eredmény, és hagyd, hogy az elméd értékelje azt. Például, ha fizetésemelést szeretne kérni a főnökétől, mi lehet a legrosszabb eredmény? Kiabálnak, kirúgnak, és soha többé nem talál munkát? Ennek az eredménynek a valószínűsége nulla, így ha tudod, hogy a legnagyobb félelmed sohasem válik valóra, megnyugodhatsz.

Vannak nők, akik igyekeznek mindenkit kiszolgálni, a férjétől a munkatársakig. Másoknál a helyzet pont az ellenkezője. Miért történik ez? Minden a kérdezésről szól.

Elutasítási kérelem

Néha mi magunk is azt a tényt célozzuk meg a beszélgetőpartnerrel, hogy elutasítottak bennünket. Ha biztosak vagyunk benne, hogy visszautasítanak minket, akkor olyan hangnemben beszélünk, vagy úgy építjük fel a kérdést, hogy a kérésben egy követelés is megszólaljon. Ez ahhoz a tényhez vezet, hogy egy személy megsértődik és visszautasítja.

Itt az a lényeg, hogy kiszolgáltatottnak érezzük magunkat, ha kéréssel fordulunk valakihez. És annak érdekében, hogy a kényelmetlenségünket minimalizáljuk, és visszautasítás esetén valahogy igazoljuk érzelmeinket, kérésünkhöz egy kis elégedetlenséget fűzünk. Előre. Érdemes megemlíteni, hogy ez mennyire nem hatékony?

Ezenkívül a pszichológusok azt mondják, hogy a helyes kérdezés ilyen képtelensége gyermekkorból származik, és leggyakrabban azok szenvednek tőle, akik gyakran hallanak elutasítást kéréseikre.

Megpróbálhat megbirkózni ezzel egy egyszerű gyakorlattal. Kísérletezzen kérésével, próbálja különböző módon, különböző hanglejtéssel hangoztatni. Például amikor vacsorával kínálja a férfit, tudathatja vele, hogy örülni fog, ha beleegyezik. És kimondhatja ugyanazokat a szavakat úgy, hogy tisztán hallja a hangjában: "Tudtam, hogy visszautasítasz."

A kérés, mint konfliktus oka

Mielőtt kérelmet nyújtana be, döntse el, mi a fontosabb az Ön számára, hogy megkapja, amit szeretne, vagy egyszerűen csak rendezze a dolgokat? Ha Ön, moziba hívva párját, azzal vádolja, hogy száz éve nem járt együtt sehova, akkor aligha kell egy kellemes estével számolnia. Még ha bele is egyezik, a kedélye elromlik.

Leggyakrabban a férfiak éppen azért utasítják el kedvesüket, mert sok női kérésben szemrehányást lehet hallani az irányába - mindent rosszul csinál, mindent rosszul csinál. És ebben az esetben a férfi öntudatlanul védekezni kezd.

Ennek a helyzetnek a kijavítása meglehetősen egyszerű. Mutasd meg neki, mennyire értékeled őt, mennyire hálás vagy neki mindenért, és mennyire fogsz örülni a segítségének valamilyen üzletben, vagy egy estének, amit veled tölt. Kérjen igényt árnyék nélkül, egyszerűen és természetesen. Próbáld meg szabadabban megfogalmazni a kérést, nehogy úgy hangozzon, mintha az egész életed múlna rajta. Ebben az esetben te magad sokkal kevésbé fogod érezni magad sebezhetőnek.

Tanulj meg helyesen kérdezni, és mindig megkapod, amit akarsz – elvégre a férfiak általában nem idegenkednek attól, hogy a lányok tetszését elnyerjék.

A körülötted lévő emberek helyes megkérdezése valójában nem olyan nehéz, mint amilyennek látszik. A legfontosabb, hogy mindig készen állj a kudarcra. Nos, elutasítják és visszautasítják. Hiszen annak, akit kérsz, valóban jó oka lehet arra, hogy visszautasítson, vagy egyszerűen elfogadhatatlan számára. Ha nem sértődsz meg, akkor nem leszel korlátozva a kommunikációban. Ahogy a már népszerűvé vált aforizma mondja: "Légy egyszerűbb, és az emberek vonzódni fognak hozzád." Visszautasítás esetén pedig szinte mindig van tartalék lehetőség, csak a környezetet kell nézni.

Tehát hogyan kérjünk segítséget az emberektől, kifejezéseket és megfogalmazást

Próbálkozzon lazán, vagy állítson komikus hangot a beszélgetésbe, és kérdezze meg:

• Már régóta szeretnék hozzád fordulni: ... segíts ki;
• Kérhetek egy szívességet... ;
• Van egy kis dolgom az Ön számára, tudom, hogy érti ezt a kérdést... ;
• Ha megkérlek, nem lesz nehéz megtenned nekem...;
• Elnézést a kérdésért, de ebben a kérdésben csak te tudsz segíteni...;
• Vegye át a helyemet... Nem tehetek róla, hogy megkérdezem;
• Még egy kicsit szégyellem is feltenni ezt a kérést, de...;
• Azt szeretném kérdezni... tud segíteni?

Ilyen egyszerű megfogalmazásokkal bármilyen szívességet vagy cselekedetet kérhetsz egy személytől, a lényeg az, hogy vegyél bátorságot, és rázd ki az összes csótányt, ami megállít a fejedtől. A legfontosabb dolog az, hogy előre felkészüljenek a kudarcokra, és a lehető legegyszerűbben kezeljék azt.

De ez még nem minden. A legfontosabb titok abban, hogy gyermekkorától kérünk valamit az emberektől, sokat segíthet, és ez a szó " kérem Nem mindenki fogja tudni megtagadni egy egyszerű „kérem” szót a kérése után.

Próbáld meg ezeket a tippeket minél gyakrabban használni az életben, ha úgy érzed, elakadtál, amikor kérned kell valamit, és egy bizonyos idő elteltével minden komplexus nélkül kérdezhetsz bárkitől.

Sokszor nagyon nehezünkre esik kérni az embertől valamit, mert félünk az elutasítástól. Másrészt nehéz lehet valamit visszautasítanunk, mert úgy tűnik számunkra, hogy ezzel megsértjük az embert. Így a kérés és az elutasítás nemcsak a cél elérésének eszközévé válik, hanem komplexusok, pszichológiai problémák forrásává is válik.

EGYETEMES KÉRÉS ÉS ELUTASÍTÁS FORMULA

De mindez csak a fejünkben történik: többet teszünk bele egy kérésbe, mint egy kérésbe, és ha elutasítást hallunk, többet hallunk, mint egyszerű elutasítást. Mindez kivetül az emberhez való viszonyulásunkra, a hozzánk való viszonyulásunkra, és pontosan ebben a kontextusban érzékelhető. És ezért, elfogad egy kényelmetlen kérést önmagának, hogy ne „sértsen meg egy személyt”, vagyis a vele való kapcsolat fenntartása miatt kínozunk egyrészt az, hogy elviseljük a kellemetlenségeket, másrészt pedig azért, mert kellemetlen érzés érlelődik bennünk azzal szemben, aki ezeket a kellemetlenségeket okozza nekünk. Vagyis ellenkező eredményt értünk el: nem akarva őt megbántani, mi magunk is megsértődünk. És a kapcsolat, amelyet így próbáltunk fenntartani, láthatatlan repedést ad. Ki a vakmerő ember? Az, aki szeret szolgáltatást nyújtani másoknak, akinek sok plusz pénze van, és nincs hova tennie az idejét? De nem! Ez az a személy, aki nem akar veszekedni senkivel, de legalább megengedi a legkisebb kényelmetlenséget egy kapcsolatban. És ez gyakran önbizalomhiány miatt történik. Valahol a lelke mélyén ez a gondolat ül: mert ha visszautasítom... nem fognak barátkozni velem!

A másik pedig ülni fog és szenvedni fog a tehetetlenségétől (megbetegedett, nehéz helyzetbe került), és sok ember lesz a közelben, aki szívesen segít neki. De hogy lehet így kérdezni? És szükségük van rá? És megfeszítem őket, ők pedig megtagadnak engem, ideges leszek.És megint egy suttogás gyerekkorból: mert ha ezt teszem, akkor nem barátkoznak velem!

De ha magát az eljárást technológiaivá tesszük, vagyis a kérést és az elutasítást is megfosztjuk a fölösleges pszichológiai háttertől, kivezetjük a helyzetből ezt a feszültséget, talán könnyebb lesz számunkra. Hiszen ha az ember nem fél attól, hogy elutasítják, pontosan 50%-kal több lehetősége van.

A valószínűségszámítás szerint a pozitív válasz esélye a kérésére 50%. Ha nem kérünk, akkor megfosztjuk magunkat a magunk számára kedvező helyzetek 50%-ától.

SEGÍTSEN NEKEM, ÉS NEM MEGSZÁNÁLJA!

Természetesen a kultúránk olyan, hogy gyermekkorunktól kezdve azt tanítják nekünk, hogy erősnek kell lennünk, és csak magunkra kell hagyatkoznunk. Miért kérdezek meg valakit? És azt fogják hinni, hogy tehetetlen vagyok! Emlékezz a tankönyvre: „Soha ne kérj semmit – ők maguk kínálják és adják!”? Egyrészt Margarita és annak a konkrét esetében, akivel kommunikált, valószínűleg ez a stratégia a helyes. De a mindennapi élet szempontjából még a férfi és a nő közötti kapcsolatokban is gyakran nem működik. Először is, a férfiak gyakran észre sem veszik, hogy fel kell ajánlaniuk a segítségüket, pedig boldogok, ha megmutathatják hatalmukat! De ahhoz, hogy lehetőséget adjon nekik a segítségnyújtásra, meg kell kérdeznie őket erről. A nők viszont egy csomó mindenféle trükkbe és manipulációba belemennek, hogy ők maguk találgassanak, mindenféle kérés nélkül. És pont úgy alakul, mint ebben a példázatban. Egy idős házaspár aranylakodalmát ünnepli. Reggel leülnek reggelizni, a feleség kiveszi a friss kenyeret a kemencéből... És akkor a férj azt mondja: „Drágám, ilyen ünnepünk van... Kérhetek egy szívességet... egész életemben nem mertem megkérdezni, talán még ma is az ünnep tiszteletére... Általában véve elképesztően finom kenyeret sütsz! És leginkább a púpos tetszik! De tudom, hogy szereted, mert mindig beveszed... De ma... megehetem? Az elképedt feleség így válaszolt: „Drágám! Őszintén szólva nem igazán szeretem a rózsaszín lazacot! És a fogak már nem a régiek. De mindig a középsőt választottad, és nem mertem vitatkozni veled! Szívesen kereskednék veled! Nagyon jó, hogy végre bevallottuk egymásnak!

Ugyanez igaz a szakmai téren is. Vannak emberek, akiknek jóváhagyásra, csodálatra, szakmai tudásuk bemutatására van szükségük. Szívesen segítenek, támogatnak, osztanak. De meg kell kérdezni őket! És igen, ehhez be kell vallanod magadnak, hogy nem vagy mindenható.

Ugyanez igaz a barátságokra is. Egyik barátom azt mondja a másiknak: „Nincs kinél hagynom a kutyát, jaj, szegény és boldogtalan vagyok, most nem tudok nyaralni!” A másiknak, mint becsületes embernek, ebben a helyzetben azt kell mondania: "Hagyd őt velem!" Nagyon gyakran azért választjuk a manipuláció útját, mert nem akarunk felelősséget vállalni., ezért jobb, ha panaszkodunk és kukucskálunk: „Mi van, ha nem ajánl fel segítséget? Itt a barom!" Ahelyett, hogy csak üzleti kapcsolatra lépne: "Maradj a kutyámmal, és legközelebb találkozunk a repülőtéren."

Elena Lopukhina, az orosz pszichodráma klasszikusa, pszichológus, sok mindent megtanított a maga idejében a „felnőtt-szülő-gyerek” szerepjátékos kapcsolatok szempontjából. Mindez tükröződik abban, ahogyan kérdezünk vagy válaszolunk a kérésekre.

Ha a Szülő szemszögéből kérdezzük, akkor az inkább parancs lesz. Segíts! Azonnal! Ez pedig leggyakrabban negatív reakciót vált ki, mert az embert egy Gyermek helyzetébe hozza. A Gyermek pedig automatikusan kétféleképpen reagál: vagy a vállába húzza a fejét, és a bot alól teszi, „amíg el nem indul”, vagy pedig elkezd kiszállni, demonstrálva erejét: „Mit csináljak. Itt egy másik! Csináld magad! Bár ha megkérdezünk egy személyt, kiderül, hogy ő talán nem bánná, ha segítene és tesz.

Mint egy viccben, ahol egy ember panaszkodik egy barátjának: „Képzeld, elküldted a fiadat a városba tanulni, ő pedig táviratot küld, és felháborodott hanglejtéssel olvassa fel: „Apa, küldj pénzt!” Nem, kedvesen megkérte: „Apa, hozd ki a pénzt!” Apa először a szülő intonációjával olvasta, a másodikban pedig a gyermek helyzetéből: „Kérlek, gyere ki!” Ez a második véglet: hát vegyél fagyit, hát csináld!

Egyszer velünk volt nyaralni egy lány, aki kötelet csavart ki apukájából. Nem tudta közvetlenül megkérdezni: „Apa, vegyél nekem fagylaltot!” Mindig titokzatos utakon járt. Például tízfős társasággal megyünk, apa olyan jóképű tiszt, bátor és bátor. És hirtelen gyászosan hangosan mondja: "Kár, hogy apámnak nincs 20 rubelje!" És ezt mindenkinek kijelenti maga körül, nem az apjának. – Hogyhogy nem? – kiáltja apa. "Mi van ott? Akkor vegyél nekem fagyit!” - válaszol azonnal a lány.

Vannak olyan felnőttek is, akik már maguk is tenni akarnak értük valamit, hogy ne nézzék, ahogy ez a lény szenved. Pénz nélkül. Elromlott. Nincs vakáció. Nincs öröm.

De ez hosszú út, ami nem biztos, hogy azt a reakciót váltja ki, amit szeretnénk. A Gyermek helyzete pedig éppen a legsebezhetőbb, mert az a legsértőbb az összes közül, ha nem segítenek. – Kérdeztem és kérdeztem, de senki nem hallott! „Itt éheztem (nem aludtam éjjel, szenvedtem, szenvedtem), és te észre sem vettél!” Ahogy egy kisfiú mondta egy régi filmben: "Itt alszom és alszom, de senki sem hallja!"

„NEM” SZÓSZERI ÉRTELMÉBEN

Az egyetlen építő módszer a Felnőtt pozíciójából kérdezni, amiről Elena Lopukhina írt. A módszer lényege, hogy a bal és a jobb agyféltekét egyaránt megszólítjuk.

UNIVERZÁLIS KÉRÉSI FORMULA:

1. érintkezés;
2. a kérelem megfogalmazása;
3. racionális indoklás (érvek);
4. érzelmi jelentőség alátámasztása;
5. kényeztetés (ha visszautasítod, a kapcsolat a régiben marad).

Először is, a fő feltétel: mindketten vagyunk – mindketten jól vagyunk. Másodszor, világosan megmondom, mire van szükségem. Mint Borisz Grebenscsikov az egyik dalban: „Ha mondani akarsz egy szót, próbáld meg használni a szád!” Szóval: "Kérlek, ülj a kutyám mellé!" Ha ezt befejezem, az olyan lesz, mint „Apa, adj pénzt!”, vagyis olyan, mint egy szülő. Ezért mindenképpen a bal agyfélteke mellett fűzök érveket: számomra ez és ezért nagyon fontos. Keresnem kell valakit, aki vigyáz a kutyámra, amíg távol vagyok. Aztán elmagyarázom, miért fontos ez nekem. Mivel nagyon el akarok menni, és nincs hova letennem a kutyát, nagyon várom ezt a nyaralást, de aggódom a kutyám miatt, hogy mi lesz vele amíg távol leszek. Mindezek érzelmek, vagyis érvek a jobb agyfélteke mellett. És végül egy nagyon fontos mondat: "Ha visszautasítod, megértem!"

Egy ilyen megfogalmazással az embernek nem kell visszautasítania, ha erre valóban nincs jó oka. Visszautasítom, ha tényleg nem tudok: nem leszek ott, vagy magamnak lesznek vendégeim.

Elutasítás a Szülő pozíciójából: „Nem, ez minden! Ki a felelős itt?" Ez az álláspont ellenérzést és tiltakozást vált ki. "Miért?" "Igen, mert! Mondtam!" Elutasítás a Gyermek pozíciójából: „Tessék, ülj le a kutyával, mi van, nincs más dolgom? Igen, uh!” A gyerek kezd megsértődni, és rendezi a dolgokat.

A "FELNŐTT" ELUTASÍTÁS FORMULA:

1. érintkezés;
2. kérés;
3. egyértelmű elutasítás;
4. racionális indoklás;
5. támogatás: együttérzés (megértem, mit érzel most) vagy megbánás (semmi személyes, ez üzlet).

Ahogy a felkérésben is, nálunk is minden rendben van, egyenrangúak vagyunk és tiszteljük egymást. Másodszor, a lemondásnak egyértelműnek és egyértelműnek kell lennie. A „nem azt jelenti, hogy nem” megkíméli az embert a gondolkodástól. Mert néha azt mondjuk: "Örülnék, de most nincs időm!" Mit hall az ember? – Ah, vagyis holnap megpróbálhatod! Vagy az illető elmagyarázza: „Most nem vagyok kész!” – Mikor leszel kész? Vagy: "Majd meggondolom!" – Oké, minden nap megkérdezem, mire gondoltál. "Majd írok neked!" „És hogy ne feledkezz meg rólam, minden nap emlékeztetlek. Mikor írsz nekem?" Ha nem mondtunk egyértelműen nemet, az reménykedni fog az emberben. Úgy tűnik, becsuktuk az ajtót, de nem teljesen: hangok, szagok jönnek ki a szobánkból, kötekednek, és arra késztetnek, hogy újra bedugjuk a fejünket az ajtón, és a küszöbön tapossunk, ahelyett, hogy tovább mennénk. Egy ilyen álláspont nem konstruktív mindkettő számára. Csak szeszélyes szépségek teszik ezt, körülvéve magukat csodálók tömegével. De ez némileg a Dinamo játékra emlékeztet, igaz?

Az elutasítás megkerülése valójában sokkal több kárt okozhat, beleértve az érzelmi károkat is, mintha megmagyarázná a „nemét”. De ez túl durva, tiltakozni fog – és igaza lesz.

Az elutasítás után meg kell adni az érveit: kutyaszőr allergiás, kisgyerek, igen, a végén mondd egyenesen, ha nem szereted az állatokat, vagy nem vagy készen ilyen felelősséget vállalni! Ugyanakkor mindenképpen tedd hozzá, hogy szimpatizálsz vele, de megvannak a saját körülményeid.

Biztosíthatlak, ettől a kapcsolatodnak csak haszna lesz, ahogy a kutyádnak is. Miért adnád oda egy barátodnak, aki vonakodva vállalta, hogy vigyázzon rá?

Pszichológia minden napra, 2010. december 12. (46.) szám
"Igen" és "nem" mond!
http://psyh.ru/rubric/2/articles/659/