Душевная рана. Как устроен наш внутренний мир или упрощённая модель психики

Не все истории заканчиваются хеппи-эндом. Жизнь непредсказуема, а значит, нужно быть готовыми ко всему: к разбитому сердцу, несчастной любви, предательствам, травмам и шрамам, остающимся навсегда. Нет, никто не утверждает, что не бывает историй со счастливым концом, где влюбленные женятся, создают семью, живут счастливо, растят сначала детей, а потом и внуков. Однако чтобы увидеть огромную и яркую радугу над головой, нужно пережить бурю. Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с расставанием с любимым человеком, оставившим след на сердце. С течением времени приходило понимание, что все, что произошло, абсолютно правильно. Если судьба разводит нас с теми или иными людьми, то делает это не зря, уж поверьте. Наша задача состоит в том, чтобы научиться отпускать людей из своей жизни с легким сердцем, без тяжелого груза обид и испепеляющих воспоминаний. Каждая девушка должна знать, как быстро забыть парня, с которым уже нет будущего. Она должна научиться облегчать себе страдания и принимать правду, настраиваться на новую жизненную волну и открывать сердце для новой любви, вместо того, чтобы терзать свою душу.

Многие девушки допускают большую ошибку, пуская ситуацию на самотек. Бесперспективные отношения не приносят радости и счастья. Зачастую именно женщина первой чувствует, что союз с любимым (или нелюбимым) человеком уже не приносит удовлетворения ни ей, ни спутнику ее жизни. Пора оставить его в покое, дать ему и себе шанс выстроить свою жизнь заново, пока не стало слишком поздно. Она все это понимает, но молчит и продолжает отношения, которые ни к чему в итоге не приведут. Почему так происходит? Причин может быть много: сильные чувства, привычка, эмоциональная зависимость, жалость, надежда и так далее. Тем не менее, она терпит и надеется, что все наладится, а также верит в то, что все кардинально изменится. В этом заключается женская природа – ждать, терпеть и надеяться, так как забыть парня, которого любишь, намного сложнее, чем какое-то время себя обманывать.

Однако время идет. В один прекрасный момент осознание бесперспективности совместного будущего приходит, наконец, и мужчине. Он-то, как рационализатор, логик и стратег, руководствующийся разумом в большей степени, нежели эмоциями, сразу принимает решение расстаться, без лишних колебаний, самообмана и временных потерь. Он оставляет любимую наедине с ее мыслями и пустотой. Он просто уходит в новую жизнь. Окончательно. Вот тогда-то женщина начинает себя корить, что не ушла первой. Почему нельзя было сделать это вовремя, если в руках лежали все карты в виде предпосылок к расставанию и ясного понимания логичности скорого конца. Дабы не попасть в такую ситуацию, необходимо найти в себе смелость оставить того, с кем больше не можешь быть. Итак, когда нужно уйти первой:

У вас нет чувств

Неважно, у какой из сторон чувства иссякли быстрее. Важно лишь то, что любовь не взаимна. Правило «стерпится – слюбится» не работает там, где речь идет о настоящей любви. Еще более оно неактуально там, где любовь была, но закончилась по тем или иным причинам. Чувств нет и это нужно принять вам и ему. Один из вас должен сознаться в их отсутствии, а другой принять эту правду.

Оценивайте реально происходящее и учитесь первой делать выводы, предпринимать действия и задумываться, как забыть парня, с которым уже, по сути, все кончено.

Предательство или измена

Можно рассказать миллион реальных историй про то, как отношения после измены стали мертвыми и ни на что не годными. Можно также вспомнить еще столько же про то, как людям удавалось реабилитироваться в глазах друг друга и начать все с чистого листа. Так или иначе, как действовать в вашей ситуации, решать только вам. Но не забывайте про то, что если человек предал или изменил, значит, его толкнули на это реальные причины. Нет гарантий, что это не случится еще раз. Быть с человеком, на которого внутри вас живет обида, или же с тем, кто обижается и злится на вас, крайне сложно и проблематично.

Лучше расстаться вовремя и подумать над тем, как залечить душевные раны, а не про то, как склеить разбитую чашу.

Отсутствие счастья

Вы еще не поняли почему, но уже осознали, что совершенно несчастливы рядом со своей второй половиной. Все развивается не так, как вам того хотелось бы. Внутри себя вы чувствуете, что хотели бы быть с совершенно другим человеком, но боитесь в этом признаться даже себе. Разве не счастье является смыслом жизни человека? Как же жить дальше, строить семью и существовать с тем, с кем вы несчастны? Такие отношения уже мертвы, вы просто еще об этом не знаете. Срочно ставьте точку в отношениях, составляйте план под названием «Как забыть бывшего парня?» и отправляйтесь на поиски того, что вам нужно на самом деле. Это ваша жизнь, никто не имеет право тратить ваше время.

Различие мировоззрения

С одной стороны, ваши мнения не должны совпадать, но с другой, они не должны сильно различаться. Люди, чье мировоззрение не совпадает не под одним углом зрения, имеют разные жизненные цели и задачи.

Как вы можете идти одной дорогой, если смотрите в разные стороны? Ваши пути все равно разойдутся, ведь счастье каждого из вас находится у разных берегов.

Постоянный утомительный контроль

Вам приходится постоянно контролировать партнера, который в противном случае ведет себя неправильно? Или же контролируют вас даже в том случае, если вы не совершаете ничего плохого? Каждый человек стремиться быть хотя бы немножечко свободным, даже учитывая все ограничения, правила и реалии современной жизни. Немного личного пространства – вот, что нужно каждому из нас. Если кто-то постоянно посягает на него или даже насильно отбирает, мы устаем от этого. Если контроль не прекращается и приносит вас лишь усталость, лучше поставить точку в этой истории. Задумайтесь, как быстро забыть парня, который постоянно контролирует и не дает воздуха.

Только страсть

Страсть в отношениях – это отлично, но на ней далеко не уедешь. Тысячи пар пытались выстроить семью, руководствуясь лишь влечением друг к другу. С появлением первых проблем и сложностей люди расходились, поскольку были эмоционально неспособны идти на жертвы друг для друга. Буря в постели утихла, стало неинтересно, какие еще трудности?

По-настоящему умен тот, кто учится на своих ошибках. Все вышеизложенные истины взяты из жизненного опыта пар всего мира. Не повторяйте их ошибок, надеясь на то, чего просто нет. Осознайте: пришло время расстаться и подумать над тем, как забыть парня, которого любишь или уже не любишь.

Срочно и безболезненно забыть!

Расставание – это искусство, как бы кощунственно это ни звучало. Пусть его жанр слегка меланхоличен и драматичен, однако же ему еще нужно поучиться. Правильно расстаться, выйти из ситуации с минимальным количеством душевных ран не так-то просто. Это только кажется, что достаточно немного порыдать, а время все сделает само. Нет уж, все только в ваших руках. Время – хороший помощник, но основной деятель – это вы сами. На самом деле только от вас зависит масштаб трагедии, количество ран и шрамов на сердце, а также скорость их заживления. Как забыть парня, с которым все кончено?

Отдалитесь на безопасное расстояние

После того, как принято решение расстаться, отдалитесь от своего бывшего партнера на максимально безопасное расстояние. Многие девушки, да и парни тоже, допускают одинаковую ошибку: после разрыва стараются найти встречу. Одни хотят «блеснуть» собой, а также продемонстрировать уровень собственного счастья («посмотри, как мне хорошо без тебя!»). Другие же хотят все вернуть, поэтому ищут «случайную» встречу, которая могла мы послужить хорошим толчком для активных действий партнера и последующего воссоединения. И те, и другие вводят в заблуждение самих себя. Зачем что-то доказывать тому, с кем невозможно ваше будущее?

Если вы однажды приняли решение расстаться, значит, сделали это по веским причинам. Лучший вариант – побыть одной, отдалиться, абстрагироваться от всего, что могло бы напоминать о прошлом и хорошенько подумать над тем, как забыть бывшего парня.

Разберитесь в себе

Пришло время самоанализа (но не самокопания!). Пока вы в одиночестве, есть время подумать над своими чувствами, эмоциями и будущем. Расставьте все по местам внутри себя, поместите каждую эмоцию на ту полочку, на которой ей место. Справьтесь с внутренним раздрайвом. У вас появилась уникальная возможность подумать над тем, кто вам действительно нужен, чего вы хотите на самом деле, в каком направлении будете действовать дальше. Проведите внутренний анализ, разберитесь в себе, перестаньте смешивать в кучу все свои мысли и чувства. Человек, который четко знает, чего хочет, и как относится к той или иной ситуации, а также понимает, как залечить душевные раны, добивается гораздо большего, нежели тот, кто вообще не понимает, что творится внутри него.

Выбросьте старый хлам

Всем фотографиям, подаркам и прочим напоминаниям о прошлых отношениях место на свалке. Вам не будет легче от того, что вы постоянно будете на них смотреть. Даже спустя годы они будут доставлять вам внутренний дискомфорт. Выбросьте все ненужное и заполните полки чем-то новым и приятным.

Какими бы важными и дорогими не были вещи, они вам больше не нужны. Особенно важно удалить совместные фотографии, которые могут ранить не только вас, но и вашего будущего партнера.

Станьте общительными

Если вам необходимо некоторое время побыть в одиночестве, это вполне понятно. В это время мы сможете разобраться в себе, выбросить хлам из квартиры и головы, подумать, как забыть парня, и настроиться на новую волну. Однако же даже не думайте закрываться от всего мира и страдать. Бесконечное времяпрепровождение в замкнутом пространстве, отказ от еды (или употребления ее в неумеренных количествах), отсутствие связи с внешним миром не приведет ни к чему хорошему! Время идет, все меняется, а вы все также проводите время в своей квартире и не общаетесь с людьми. Ради чего? Срочно наденьте самый красивый наряд, порадуйте себя новыми покупками, начните посещать интересные мероприятия. Вскоре ваш круг общения расширится и вам уже некогда будет вспоминать про бывшего.

Стройте свое будущее

Никто не сделает этого за вас. Если у вас нет желания двигаться дальше, вы в мертвой точке. Неужели расставания с человеком, который оставил вас, может так сильно вас сломить? Конечно, нет. Вы сильная и самодостаточная личность, которая обязательно добьется успеха, если захочет. Идите в будущее, развивайтесь, живите и получайте от жизни удовольствие.

Не тратьте время на воспоминания, лучше подумайте, как пройдет ваше завтра и что вам необходимо сделать, чтобы стать лучше.

Процесс реабилитации должен иметь место после тяжелого разрыва, однако он должен быть четко ограничен временными рамками. Поставьте условный срок, в который вы должны уложиться, чтобы отпустить человека и пойти в противоположную сторону.

Ожидание абсолютно нового счастья

Свое счастье нужно ждать, важно верить в него, а главное идти к нему. Разрыв случился, этого не изменить. Вы проделали колоссальную работу над собой, а теперь наступило время двигаться дальше. Пусть внутри все зажило не до конца, пусть даже остались шрамы, которые будут о себе напоминать. Вам важно научиться с ними жить.

Бесспорно, разрывы, особенно очень тяжелые и болезненные, меняют людей. После реабилитации вы уже не тот человек, которым были раньше. Если сегодня вы встретите своего бывшего молодого человека, то, возможно, уже не найдете, о чем с ними поговорить. Вы другая, вы стали лучше, мудрее и выносливее. После того, что было, вы уже никогда не допустите старых ошибок, ведь теперь-то вы знаете, как залечить душевные раны и в результате чего они появляются.

Олег Куракин

Психотерапевт

Душевные раны. Взгляд психиатра

Все мы сознательные игроки в отношении того, как мы живем, любим, учимся и выстраиваем свою жизнь. Каждая душа, принявшая решение родиться в нынешнем воплощении, обладает уникальной структурой.

В ней закодированы все наши таланты и способности, а также уроки, которые нам необходимо освоить. Как психиатр я могу отметить, что уроки, которые оказывают наибольший эффект и лучше всего запоминаются, обычно болезненны.

Большинство людей не понимает, что боль может быть хорошим учителем, передающим мудрость и знание вашей душе и тем, с кем вы соприкасаетесь в жизни. Болезненные переживания обладают такой же ценностью, как и радостные. Вместе с данными вам талантами и способностями они делают вас тем, кто вы есть, помогая жить в полном соответствии с вашим предназначением.

Каждому из нас приходилось в этой жизни испытывать боль. Иногда она быстро проходит и становится смутным воспоминанием, а в других случаях напоминает о себе, как будто была причинена только вчера. Эта боль могла возникнуть практически в любой момент вашей жизни - начиная с детства и заканчивая преклонными годами. Она также могла прийти из прошлой жизни. Независимо от того, чем была вызвана боль - проблемами, связанными с любовью и сердечными отношениями, влиянием чьего-либо негативного поведения или же наблюдением за страданием других, как было у меня в детстве, - она может оставить шрам или отпечаток в душе. Это то, что мы называем душевной раной. Мне также хотелось рассказать и о том, как боль может помочь вашему духовному путешествию в этой жизни.

Хорошей новостью является то, что я пошел дальше в своей жизни, простил отца и освободился от гнева, - это позволило моей душе исцелиться, развиться и добиться успехов. Теперь благодаря этой душевной ране я могу помогать людям и исцелять их. Я помогаю им не только как медиум, но также поддерживая детские благотворительные организации и приюты для женщин. Я делаю все возможное для тех, кто рос в тех же условиях, что и я. Душевная рана, которая могла бы повести меня по негативному пути, укрепила мою душу и знание того, кто я есть. Став взрослым, я решил, что, вместо жалоб по поводу своего положения и воспитания, лучше с помощью этого что-нибудь сделать. У каждого из нас есть рана, которая каким-то образом оказывает на нас воздействие. Некоторым удается исцелиться и продолжить двигаться дальше, другие предпочитают игнорировать боль. Часто в таких случаях нам нужна консультация психиатра .

К сожалению, общество, в котором мы живем, можно назвать бесчувственным обществом. Мы стараемся ничего не чувствовать, чтобы приглушить боль. Но если мы не позволяем ей выйти наружу, тогда ничто не сможет проявиться, в том числе любовь и добро, которые наша душа хочет принести в мир. Мы доводим себя до бесчувствия разными способами - с помощью алкоголя, наркотиков, оскорблений или становясь трудоголиками. Когда речь идет о душевных ранах, не игнорируйте их. Примите свои раны, извлеките из них полезные уроки, которые пойдут на пользу вам и вашей жизни.

В своей первой книге Born Knowing я рассказывал о Виктории и ее прелестной дочери Квимби, которая трагически погибла во время аварии в парке аттракционов. Потеря единственного ребенка стала душевной травмой Виктории. Я не могу представить себе боль сильнее, чем та, которую испытывает родитель, потеряв дитя. Но история Виктории может послужить примером для людей, поскольку она стала помогать другим детям и родителям. После гибели Квимби (это шведское имя переводится как "спасение жизни") Виктория приняла болезненную утрату и использовала ее для того, чтобы изменить систему безопасности рка аттракционов, которая явно была устаревший и нуждалась в обновлении. Я думаю, что Квимби не случайно было дано это имя. Подумайте, сколько жизней спасла ее смерть.

Подруга Виктории, дочь которой умерла от растройства пищеварения, сейчас читает в школах лекции для подростков и родителей, рассказывая об опасностях этого заболевания. Когда вы используете свою волю для помощи другим, вы исцеляете и собственную рану. У Виктории и ее подруги боль от потери детей разбудила способности, которые помогли им выразить себя через любовь, сострадание и смелость. Они живут, выполняя свое предназначение помогать другим И исцелять их и стараются быть всем, чем они могут быть, - истинным отражением Бога, Божественного Источника.

Шаманские практики также имеют дело с тем, что называется ранами души. Шаманы верят, что, когда люди переживают тяжелые события, они могут потерять часть души. Душа временно оказывается неполной, и их судьба слегка отклоняется от курса. С помощью практики возвращения души шаман способен вернуть ей кусочки, отколовшиеся в момент тяжелого переживания, что дает возможность людям снова стать целостными и продолжить то, что им предначертано судьбой.

Вы можете спросить себя: Есть ли у меня "душевная рана" и как мне узнать, что она есть? Душевная рана скрыта в самой сердцевине вашего существования. Она может быть очень умной и часто помещать вас в определенные ситуации или проявлять некую тему, постоянно возникающую в вашей жизни, для того, чтобы вы могли разобраться с этим и начать исцеление. Это все равно что снова и снова смотреть один и тот же спектакль, в котором сюжет остается прежним, а актеры каждый раз меняются. Примером этого могут быть жестокие отношения. Если люди постоянно выбирают такие отношения, значит, им необходимо понять, что они заслуживают лучшего и что они должны научиться уважать себя. Когда это становится понятным и происходит исцеление, они могут начать помогать другим, если сделают такой выбор.

Душевные раны обычно дают о себе знать, когда вы оказываетесь рядом с людьми, имеющими дело с той же проблемой или болью, которую переживаете и вы. Например, вы можете смотреть вечерние новости и прийти в ярость от хорошо знакомой вам истории. Когда вы разберетесь с душевной раной, начнется исцеление. Это не означает, что рана исчезнет и о ней будет забыто. Подобно порезу, оставляющему шрам, душевная рана оставляет собственную отметину, которая напоминает вам о том, что вы должны двигаться в более позитивном направлении.

Боль не должна определять ваше поведение, но она может стать мощным стимулом для трансформации, если к ней правильно относиться. То, как вы с ней поступаете, - самое важное. Учитесь, растите и относитесь с почтением к своей боли. Боль является частью вашей души, - и если вы ей позволите, она станет мощным стимулом для того, чтобы вы сделали следующий шаг на своем пути.

Уже давно ни для кого не секрет, что каждый из нас переживает в своей жизни разного рода эмоциональные потрясения. Наиболее сильные из них для кого-то становятся "психологической травмой", а для кого-то "трамплином к звёздам". Некоторые легко отпускают ситуации, другие же наоборот мучительно держатся до последнего… И порой волей-неволей возникают вопросы типа: "… как я смогу пережить это?" , "… и что мне теперь делать?" , "… смогу ли я жить дальше с таким грузом на душе?" и т.д.

Какие "проблемы" можно решить без помощи специалиста (психолога, психотерапевта)

Очень хочется написать, что все, но, к сожалению, это не всегда так. Да, в идеале, человек сам в состоянии разрешить свои проблемы. Однако в жизни всё происходит несколько иначе: не всегда мы можем и не всегда хотим взглянуть на ситуацию со стороны, задать себе "правильный" вопрос, обратить внимание на те или иные аспекты нашей жизни и т.д. И к тому же не стоит забывать, что человек — существо социальное, то есть требующее взаимодействия и общения с другими людьми. Зачастую нам просто необходимо то, что от привычного окружения мы получить не можем или попросту не умеем. Вот для этого как раз и нужен специалист (психолог или психотерапевт), который может показать пример, создать благоприятную атмосферу, экологично, безопасно и понятно объяснить, как ситуация выглядит со стороны, задать те вопросы, которые мы сами себе никогда раньше не задавали и многое другое… в конце концов, просто выслушать, принимая собеседника таким, каков он есть.

Обращаясь к специалистам, возможно, мы потратим меньше времени и сил на разрешение той или иной проблемы. Но не всегда есть такая возможность, да и не всегда есть такая необходимость. Например, во многих повседневных переживаниях (таких, как: душевный дискомфорт из-за неприятной ситуации, случайная ссора, задевший за душу спор с друзьями, семейный конфликт и т.д.) можно разобраться, пользуясь принципами, изложенными в этой статье. Более того, можно исцелить, в том числе и застарелые "душевные шрамы" (конечно, для этого потребуется больше сил и времени). И даже если у Вас не получится целиком и полностью разрешить ту или иную "проблему" и Вы всё-таки решите обратиться к специалисту (или уже сделали это), то Ваша самостоятельная проработка всё равно будет огромнейшим вкладом в будущие изменения.

Как устроен наш внутренний мир или упрощённая модель психики

Прежде чем говорить о том, что называют "психологическими проблемами" или "душевными травмами", нужно понять (хотя бы в общих чертах) как устроена наша психика.

В различных психологических и психотерапевтических школах существует ряд разнообразных моделей "внутреннего мира" человека, в этой статье я опишу наиболее простое и обобщённое видение того, что представляет собой наша психика.

У каждого из нас, как известно, есть множество различных потребностей, которые в свою очередь можно объединить в довольно-таки небольшое число наиболее общих и важных. Иногда такого рода потребности ещё называют метапотребностями. Существуют разные взгляды на то, какие потребности являются основными и общими (это также как и представление о психике обусловлено различиями психологических школ и психотерапевтических методик). Но, по большому счёту, во всех школах и направлениях одна из основных особенностей наших метапотребностей состоит в том, что существует огромное (можно даже сказать бесконечное) множество способов удовлетворения одной и той же базовой потребности! То есть, откровенно говоря, мы сами выбираем, каким образом в нашей жизни реализуется то, в чём мы нуждаемся.

Так вот, задача нашей психики — удовлетворение потребностей (любым способом)! То есть, все наши психические процессы направлены на то, чтобы удовлетворить наиболее важные для нас потребности. При этом пользуясь удобным и привычным способом их удовлетворения (зачастую в ущерб каким-либо сферам нашей жизни). Наиболее часто используемые способы удовлетворения потребностей также называют: стереотипами поведения, привычными реакциями, основными жизненными стратегиями, сценариями, паттернами реагирования и т.д.

Однако вернёмся к описанию модели нашей психики, а точнее к психическим процессам. В общем виде все психические процессы можно разделить на рациональные и иррациональные:

• Рациональные процессы — это тема логического мышления, построения связей и закономерностей, понимания и анализа;
• Иррациональные процессы — это тема эмоций, чувств, переживаний и проживания.

Кстати говоря, эти процессы хорошо связываются посредствам телесных ощущений. Есть даже целое направление, работающее через тело с психическими процессам — это телесно-ориентированная психотерапия. В данной статье я не буду углубляться в основы телесно-ориентированного подхода и принципы взаимосвязи психики и тела, хочу лишь отметить, что эти взаимосвязи имеют место быть и тело является очень важной составляющей нашей жизни. Такого рода понимание и отношение к себе поможет нам, когда речь пойдёт об использовании ресурсов тела при исцелении "душевных ран". Но вначале стоит обратить внимание на то, каким образом эти "раны" вообще появляются в нашей жизни.

Как возникает "проблема"

То, что называется "психологической проблемой" — это конфликт или конфликты, возникающие на иррациональном уровне. Конфликты рациональные — рассматриваются как не решённые или как нерешаемые (то есть, не имеющие решения) задачи. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с потрясением, оставившим "шрам в нашей жизни", речь идёт о каких-либо эмоциях, связанных с той или иной ситуацией. И даже в случае затруднительных ситуаций, сложившихся по весьма рациональным причинам: изменение расписания, непредусмотренные траты, внезапные встречи, новые подробности какого-либо дела, опоздания и т.д., то, как мы отреагируем, какое решение примем, и какой отпечаток останется на душе сильно зависит от эмоционального фона ситуации.

Именно эмоциональный "затык" — непрожитые и невыраженные чувства являются причиной того, что мы привыкли называть "душевными ранами" или "психологическими проблемами".

Как разрешить внутренний конфликт

Исходя из всего вышесказанного, логично, что для решения внутреннего конфликта нужно выразить непрожитые эмоции, увидеть стоящие за всем этим потребности и выбрать (или придумать) способ удовлетворения этих самых потребностей. Возможно, кто-то из читателей скажет: "Звучит, вроде просто и вполне понятно, но как это всё реализуется в жизни?" — вопрос справедливый, давайте разберёмся поподробнее.

Если описать данную идею в виде некой последовательности действий, то мы получим что-то вроде:

1. Что я хочу сделать (фантазии, мысли, телесные движения);
2. Какая эмоция за этим стоит;
3. Разрешить себе эту эмоцию;
4. Прожить/выразить эмоцию;
5. Какая потребность удовлетворяется;
6. Как ещё я могу удовлетворять эту потребность (возможность делать выбор).

А теперь остановимся на каждом пункте отдельно.

Что я хочу сделать (фантазии, мысли, телесные движения). Когда Вы возвращаетесь к проблемной ситуации (вспоминаете, думаете о ней, или что-то из окружающего мира напоминает Вам об этом) обратите внимание на то, как бы Вам хотелось поступить, что Вы ожидаете от себя и от других в этом случае… Не скупитесь на фантазию, Вы можете подумать о чём угодно — представьте себе различные варианты событий. Не бойтесь, ведь это, в первую очередь, игра Вашего воображения. Возможно, у Вас появится желание что-то проговорить, записать или выразить в рисунке — не останавливайте себя — говорите, записывайте, рисуйте, если есть желание что-либо сделать физически (сжать кулаки, закричать, разорвать что-нибудь в клочья, постучать ногами и т.д.), то не стоит себя сдерживать — позвольте себе эти движения, разрешите себе сделать то, что хочется. Но не забывайте о своей безопасности и о безопасности окружающих. Например, если хочется куда-то ударить, то гораздо безопаснее (а возможно даже и эффективнее) нанести ряд ударов по подушке или боксёркой груше, нежили по жёсткой бетонной стене или другому человеку.

Какая эмоция за этим стоит. А теперь можно задать себе вопрос: "Что я чувствую здесь и сейчас?" , или просто спросить себя о том, какая эмоция стремится быть прожитой. Отвечая себе на этот вопрос, помните, что нет плохих или хороших эмоций, нет правильных или неправильных чувств… хорошо и плохо, правильно и не правильно — это лишь оценка (причём, зачастую — это не Ваша оценка, а оценка окружающих)… оставаясь с собой наедине, вы можете быть абсолютно искренними и честными.

Разрешить себе эту эмоцию . Этот пункт одновременно кажется и очень простым и очень сложным. Разрешить — это позволить быть. Разрешить себе эмоцию (чувство, переживание) значит признать, что эта эмоция — это моя эмоция. Зачастую, мы не признаём те или иные проявления в себе, пытаясь убедить самих себя в своей "идеальности": мы стремимся быть сильными и запрещаем себе чувствовать горе, стремимся быть самостоятельными и запрещаем себе любовь, стремимся быть уверенными и запрещаем себе страх… Порой мы даже не допускаем мысли о том, что сила состоит не в том, чтобы прятаться от горя, а в том, чтобы пережить его и вынести оттуда ещё большую тягу к жизни, что самостоятельность — это не только умение позаботиться о себе, но и желание взаимодействовать с окружающими, преумножая радости жизни, что уверенность и смелость как раз и состоит в том, чтобы признавать свои страхи, видеть их и продолжать делать своё дело, точно зная, что оно будет доведено до конца. Мы боимся, что узнав о себе нечто новое, мы станем хуже. Но это не так — признавая в себе что-то, что действительно имеет место быть, мы остаёмся собой, становясь при этом чуть более осознанными, чуть более сильными, чуть более уверенными и способными измениться.

Прожить/выразить эмоцию. После того, как мы почувствовали и разрешили себе эмоцию, логично её выразить (позволить ей прожиться). Многие задаются вопросами типа: "Как мне выразить ту или иную эмоцию?" или "Как мне прожить какое-то чувство?" … Не волнуйтесь, когда Вы разрешите себе то или иное чувство, эмоцию или переживания, то вопрос "Как?" даже не возникнет. Ведь Вы не задаётесь вопросом о том, как выражать радость… Хочу также напомнить Вам про ресурс нашего тела. Тело — очень эффективный инструмент для проживания эмоций и выражение чувств. Вспомните, как плачут или радуются дети: если плачут, то навзрыд (всем телом), если смеются, то до коликов. И вообще, любая эмоция, по факту, выражается в действии: через письмо, через рисование, через крик или плачь, через швыряние камней, разрывание бумаги и т.д. вариантов множество…

Какая потребность удовлетворяется. Довольно часто, после эмоциональной разрядки, проблемная ситуация теряет свою актуальность и, соответственно, перестаёт быть проблемной. Также бывает, что запущенные иррациональные процессы без нашего осознанного вмешательства (без лишней помощи) находят различные пути решения (это также называют работой подсознания или бессознательного разума). Но порой, необходимо увидеть, что скрывается за ширмой "проблемы" — какие потребности удовлетворяются (или стремятся удовлетвориться) такого рода способом. Получить ответ на этот вопрос отнюдь не так сложно, как кажется. Для получения ответа нужно взглянуть на всё происходящее отстранённо (со стороны) будто это происходит не с Вами, а с кем-то другим… и спросить себя: "А что в этой ситуации, собственно, происходит, и что я от этого получаю или стремлюсь получить?" Не гнушайтесь простых и честных ответов — задавая вопрос, будьте готовы услышать ответ.

Как ещё я могу удовлетворять эту потребность (свобода, выбор и ответственность). Это, пожалуй, самая приятная, но и самая ответственная часть. Когда эмоциональное наполнение "проблемы" прожито, ситуация отпущена и определена метапотребность, то наступает момент выбора. Тот самый момент, когда мы видим, что существует огромное множество вариантов удовлетворения наших потребностей. В этот момент люди, как правило, ощущают чувство свободы, внутренней силы и уверенности. Именно в таком состоянии мы способны сделать осознанный и ответственный выбор: отказаться от старых способов удовлетворения тех или иных потребностей, изменить свои взгляды на что-либо, выйти за рамки стереотипов во взаимоотношениях с близкими и т.д. После того, как решение принято мы испытываем чувство облегчения и блаженства.

Занимаясь разрешением своих "проблем" (исцелением "душевных ран") помните, что вышеописанная схема весьма обобщена и условна. Как я уже говорил, для разрешения проблемной ситуации бывает достаточно эмоционального выражения. Случается и так, что отвечая себе на вопрос: "Чего я хочу?" нам сразу становится видна вся картина происходящего со всеми возможными вариантами решений. На этапе разрешений также часто "проблема" перестаёт быть проблемой, а волшебным образом превращается в задачу или вообще блекнет на фоне других жизненных процессов. То же можно сказать и про время — какие-то "проблемы" решаются быстро, какие-то подольше. На что-то уходят годы, а что-то рассыпается за мгновения. В любом случае будьте готовы дать время себе и своей психике. Каждый из нас по-своему уникален: у каждого своя жизнь и свой неповторимый опыт, свои сильные стороны, свои трамплины и свои преграды.

Психопрофилактика или как не наступать на одни и те же грабли

Говоря о профилактике "душевных травм", хочется обратить внимание на одну из распространённых иллюзий о том, что можно научиться "жить без трудностей". К счастью — это невозможно. Вы спросите: "Почему к счастью?" , — что ж здесь всё просто, жизнь — это процесс непрерывного роста и изменения, а рост подразумевает постоянный выход из зоны комфорта, то есть непрерывное преодоление тех или иных затруднений и препятствий. И именно решение жизненных задач, умение найти выход из затруднительных ситуаций, взлёты, падения и новые подъёмы наполняют нашу жизнь яркими и радостными моментами.

Но есть то, что может помочь более гармонично и благополучно лавировать в потоке жизни — это Ваша чувствительность и открытость самому себе. Всякий раз, делая тот или иной выбор, будьте в контакте со своими чувствами — это поможет вам принять верное решение.

Мудрецы говорят, что любую ситуации можно обернуть себе на благо. Возможно, они правы, хотя порой нелегко с этим соглашаться… Бывают случаи, когда нам действительно трудно преодолеть что-либо… не бойтесь признаваться себе в своих слабостях, ведь признание своих слабостей — есть сила, способная изменить ситуацию.

Правда ли, что время лечит, или оно лишь затягивает существующие душевные раны?

Утверждение, что время лечит, верно лишь в тех случаях, когда рана "очищена и обработана". Если вы не можете справиться с воспоминаниями и вас продолжает мучить душевная боль, лучше всего обратиться за помощью к психологу. Бросать такую душевную боль на самотек нельзя!

Душевная рана ране рознь

От сильных душевных ран остаются рубцы, более мелкие затягиваются без следа. Время действительно способно снизить остроту переживаний, убрать накал страстей.

Многое зависит от желания самого человека. Некоторым из нас по разным причинам важно помнить происшедшее до мельчайших подробностей, другие предпочитают вытиснить травмирующие воспоминания. Для того чтобы время стало доктором, нужно разрешить этому произойти.

Со временем мы смотрим на произошедшие события с "другой стороны", без яркой эмоциональной окраски. Такой взгляд помогает правильно оценить прошлое и избавиться от ненужных переживаний. Время способствует тому, что в памяти стираются следы неприятных событий, уходит яркость красок, забываются подробности случившегося.

Лечение временем

Лечение временем — это замещение негативных событий в сознании другими, также болезненными или, наоборот, радостными. Под воздействием эмоций и бессознательной переработки информации в нашей психике образы прошлого несколько меняются — они утрачивают свою остроту и яркость и не ранят так, как в момент произошедшего.

Самые больные и глубокие душевные раны мы получаем от близких нам людей. От тех, кого мы впустили в свою душу. Если с вами поступили так, что вы чувствуете себя отвергнутой, униженной, преданной, брошенной, то что будет дальше?! Да, время лечит раны, но лишь тогда, когда "пуля", поразившая вас, извлечена из раны. Если же рана осталась в теле, рана, может быть, и затянется, но при этом здоровой вас не назовешь. Пока вы не сможете разобраться со своей обидой, виной или ощущением беспомощности и неполноценности, время не вылечит вас, а лишь приглушит боль.

Как залечить душевную рану?

Секрет счастливой жизни не в том, чтобы никогда не столкнуться с предательством, насилием, изменой, оскорблениями, ложью и черной неблагодарностью, а в том, чтобы уметь это пережить и оставить далеко позади.

Возможно ли со временем совсем забыть произошедшее?

Дети гораздо больше склонны полностью забывать тяжелые переживания, так как такой механизм психологической защиты, как вытеснение, больше присущ незрелым личностям. Взрослый человек скорее забудет силу эмоций, которые сопутствовали переживаниям, но будет помнить факты. Со временем происходит и некоторое искажение информации, поэтому воспоминания становятся менее яркими. В психологии принято считать, что человек ничего не забывает, а вся информация хранится в так называемой третичной памяти.

Совсем забыть возможно, но, как правило, это не избавление, а реакция мозга на сильнейший стресс. Такое явление называется вытеснением: человек отказывается принимать ситуацию в свою жизнь, и кажется, что он ее просто забыл. Но, оставаясь на глубоком уровне памяти, непроработанная ситуация влияет на все поступки.

Если переживания были сильными, включается защитный механизм, называемый вытеснением. Психика прогоняет болезненные воспоминания, переводя их из сознательного в бессознательное состояние, в результате чего человек может совсем не помнить произошедшего с ним. Однако результаты психологических травм могут проявляться в перепадах настроения, депрессиях, ухудшении здоровья.

Записи о событиях жизни уходят из сознания и хранятся на полках бессознательного. Ключиком к их воспроизведению является эмоциональная значимость события. Если вы пережили, осмыслили и отпустили щемящее душу чувство, то оно уходит совсем, а картинка его становится не столь яркой и кричащей. Если попытаться отправить событие на дальнюю полку, острота переживания спадет, но боль не уйдет и всплывет при эмоциональном всплеске.

Много боли в жизни было,
Много было горьких мук,
Дней холодных, дней унылых
И скандалов и разлук,

Чувств горячих не взаимных
И предательства друзей
И обид жестоких, сильных
И хреновых новостей.

Было много в жизни боли.
Много в жизни пострадал.
Был судьбою недоволен,
Громко ныл и горевал.

Но душевных ран страшнее
То что делает с тобой
Несваренье, диарея
И обычный геморрой.

Да..Я уснуть под этим небом НЕ МОГУ..
Да..поглощает цепь забот..ВОДОВОРОТ..
Но захотелось в пламень строк..КАК НА БЕГУ
Нырнуть с безгрешным переливом..ЗВЕЗДНЫХ НОТ

Как примирить себя с собою.. ЧТОБЫ ЖИТЬ..
В многоголосье чтоб расслышать ТИШИНУ..
И чтобы день прожить как жизнь..КАК НАЯВУ..
И никому не подражая.. ВОСПАРИТЬ..

Чтоб быть живым и исцелиться нужен СМЕХ
И перемелется мука..и будет ПИР
И чтоб Любить и жить всеволишь..НУЖЕН МИР..
И вместе Мы его спасем для Нас..ДЛЯ ВСЕХ.

Душевные стрелы всё чаще в меня попадают,
Сжимаются вены, и болью становиться радость.
У нас кто сильнее, тот чаще всегда выживает
Кто любит, тому тысячу раз приходиться падать.
Я падала много, так быстро, так резко и смело,
жила, умирала как в стареньких русских песнях.
А сердце моё от дождей и истерик ржавело.
Ждала, что когда-нибудь мы окажемся вместе…
Они попадали в меня, попадали внезапно,
То вдруг со спины, то в упор глубоко в моё сердце.
А я с нежеланьем жила и смотрела на...

Рано или поздно,
Всё как нужно будет.
Как судьбе угодно,
Жизнь нас всех рассудит.

Поздно или рано,
В мире всё проходит.
Время лечит раны,
Говорят в народе.

Ну а коль не сможет,
То кого чуть раньше,
А кого чуть позже,
Смертью боль накажет.

Рано или поздно,
Всё решим когда-то.
Но не всё возможно,
Возвратить обратно.

Путь иной раз труден,
Жить иной раз сложно.
Верь - и счастье будет,
Рано или поздно...
Марковцев Ю.

Ранняя осень похожа на зрелость,
Жёлтый листочек сквозь зелень глядит.
Плод налитой, в нём упругостью спелость,
И небо тёплым, дождём моросит.

Птицы сбиваются в стаи - знать учат,
Юнных, как правильно в клине лететь.
И с каждым днём, ниже тёмные тучи,
Раньше, на улице, стало темнеть.

Ранняя осень, в ней лета есть примесь,
И в день погожий, всё так же тепло.
Не поселилась, пока в мире сырость,
Время дождей, к нам ещё не пришло.

Ранняя осень - пора перехода,
Из знойных дней в...

Раны время не лечит,
Порезы сердца кровоточат,
Жизнь нас калечит,
Теперь я знаю это точно.
Мне жаль, что так всё получилось,
Что мы не слышали друг друга.
Что это всё вот так случилось
И нам не вместе та дорога.
Люблю тебя я до сих пор,
Мне больно слушать твои речи,
И, словно выстрелом в упор,
Меня убьют, потухнут свечи…
Была твоей и знала счастье,
Любила, как ни кто другой,
Но ты, воспользовавшись властью,
Меня отправил на покой.
Я, ненавидя и жалея,
Те дни, что были мы вдвоём...

Раннее утро. Крепкий мороз.
Иней улёгся на ветки берёз.
Окна в узорах, луны тусклый свет
На небе хмуром родился рассвет.
Нежно коснувшись узоров окна
Мне он напомнил, что я не одна.
Есть ещё мама, есть дети и внуки,
Те что с любовью ко мне тянут руки.
Ради улыбки, что дарит мне внук
Стоит забыть все невзгоды вокруг.